第十三章 誅神(第2/2頁)

那是我凡人的靈魂，那個“我”很慫，甚至弱得無趣。

出生半年來，我一直壓制那個靈魂的甦醒，想讓我的人性甦醒的緩慢一點，這樣我就可以完全以神的思維佔據這副軀殼的主動權。

在之前九世的時候，我一直都是這麼幹的。

我人世的靈魂太過弱小，我不介意以一個更為強大的靈魂在人世活著。

但那個幼小的“我”隨著時間慢慢長大，偶爾也會威脅我神性的存在。

“我”很不理智，感性，做一些荒唐不可理喻的事情。

即使我很明白很清楚那個“我 ”一定也是我身體中的一部分。

絕大多數時候，我的神性驅使我在人界活的絕對理智。

我常將“我”區別對待。

在與另一個“我”交流的時候，我把他當做是我凡人體的真正主人。

我勸說他讓我控制這副軀殼，讓他相信我的決定才是最對的。

他有時候不怎麼信任我。

記得有一世，我那世老媽死了。

我理智的認為生老病死是人間常態，應該以一顆平常心對待，傷心一下就行了，不可整日活在母親去世的陰影裡。

我強壓住“我”心中巨大的哀傷，去和好朋友打起了籃球。

但好死不死的，我的一個朋友哪壺不開，問我為什麼母親死了還能這麼開心。

“我”一下子情緒爆發，崩潰萬分，感性壓制住了理性。

人世的“我”質問神性的我說：“你怎麼這麼絕情，你老媽死了，難道死的就不是你的親媽麼？”

我極力想安撫住崩潰的“我”：“你應該活在當下，而不是活在過去，你還有一個美好的未來，你應該理性看待死亡，每個人都會面臨死亡！”

“我”的理性幾乎被我燃燒殆盡，惡狠狠的說：“每個人都會死是吧，那我們先死一下好了。”

我控制不了那股巨大的悲傷情緒，奔上了二十八樓樓頂，一躍而出跳了下去。

……

智者不入愛河，偏偏每一世我都被這種情緒掌控而難逃傷心的結局。

我很討厭自己有這樣的情緒，所以我每一世都想牢牢把握身體的控制權。

這半年裡，我人世的靈魂幾乎陷入永久的沉睡。

“我”很難醒來。

真武帝君這一指之下，我的神性被剝奪的幾乎所剩無幾。

癱坐在地的我如一灘爛泥，我貌似有點不行了。

我想我應該是沒了，我什麼都看不見。

我蜷縮在幼小的身軀裡，大聲的哭泣。

“我”的那個幼小軀殼，也因為被真武帝君狠狠的扇了那麼大一巴掌而真正的淚流滿面。

我感覺全身被一陣疲憊籠罩，喪失了所有神力。

我爸喊著我：“苟蛋兒，苟蛋兒……你怎麼樣，誰打了你？”

“這他媽哪個畜生養的，欺負我苟家沒人是吧，給我站出來，看我不剁了你……”

“苟蛋兒，我的兒呀……”我爸聲嘶力竭的喊著我。

我嘴巴想要說話，但是怎麼都說不出來。

我幾乎徹底變成了一個真正的凡人，與大羅金仙再沒半點關係。