第16章 不敢靠近，又拒絕不了（4）(第2/2頁)

我突然很想知道，他到底是不是真得不想我來，他到底是不是真得一點都不曾想見到我。

“以前不聽話，現在還不聽話麼。”這句回覆，對現在的我而言，簡直算得上是肆意妄為。

“我又不是你爸，你聽我話幹嗎？”他回覆得很快，可見他毫無猶豫，並不像我，在內心掙扎那麼久。對我，他是坦然的……我只是他的舊友，他的意外，他沒有需要藏匿的情緒，也不會追究我的情緒。

我以為的試探，在他看來不過是一場荒謬。

“……”

我也打了一串省略號，尤燁沒再回復。

我們這次時隔多年第一次的交談，就此終結。

不管怎麼說，這幾條資訊足以讓我滿足。

在醫院外，我仰著腦袋在豔陽中尋覓哪扇是尤燁病房的窗戶，找著找著，一陣陣直衝眉心的鼻酸令我不由自主的皺起了眉，直喘不上氣。

果然，只有尤燁，能令本大小姐皺眉吧。

果然，我還是那麼想他，那麼想見到他……

如果我們還在一起，我會怎樣？我會不會衝向他的病床？撲向他？然後導致他的胳膊再多打一根鋼釘？

想到這裡自嘲得笑了起來。如果是那時的我，說不定還真會呢！

離開尤燁得這幾年，我變了好多，變得膽怯了，變得懂得為別人著想了。或許，這種改變正是源於對失去的理解吧，我終於失去了尤燁之後明白了失去的代價是多麼令人難以承受。

並不急著回家，拖拖拉拉地在路上走著。腦子裡放映著許許多多的片段，回憶也好，現實也罷，那麼多說不清楚的畫面接二連三地在我的頭顱裡左衝右撞。

我無法讓思緒停下，也無法讓腳步停下，我如孤魂野鬼般，彷彿可以一直一直的走下去，不會累，也不會煩。喧囂的街道上，沒有人會在意一個沿著路牙低頭緩步的行人，全世界好像只剩下我自己了，又好像我從這個世界中消失了。

我於尤燁，或許不過是年少的意外，我想，我應該也在他心間留下了一點點痕跡，甚至可能還是不好的痕跡。我的離開對他不會產生什麼影響。如今事過境遷、往事隨風，他地生活平靜安寧。

而尤燁於我，卻成了深藏在心底的一個難以癒合的傷口，表面看似波瀾不驚，但只要輕輕一碰，周身血液就會從那個裂縫中潺潺不絕的向外滲透、流淌……

爾今，那痛，不似最初令人窒息的肝腸寸斷，不似後來回首往事時的自哀自憐。而是彷彿許許多多細如髮絲的冰針扎入身體一般，深深的、冷冷的，感覺不到真實的疼痛，但卻全身發麻、手腳冰冷、抖若篩糠。

我的理智放下了他，我真切地認定了往後的人生中不會再有尤燁。但他始終是我魂牽夢繞的存在，感情上我終究是放不下他。只要是關乎他的事情，無論我怎樣控制，無論我怎樣認為自己已是泰然自若，卻終究會在關鍵時刻無法平靜。我沒有見到他的人，我沒能獨自面對他，於是先前以為可以了斷、可以割捨的執念如今更加狂妄地糾纏我。我不僅沒能向前多邁一步，甚至還倒退了兩步。解開了自己脆弱的偽裝，以為裡面已經長出了堅硬的盔甲，卻發現尤燁依然最能牽動我靈魂的那一絲掛念，這次我自以為“勇敢”的嘗試，結果並沒能令我對自己感到滿意。

我不知道這份執念要怎樣才能平靜，要到什麼時候我才能真正波瀾不驚，真正坦然面對他。我只知道，竹苑裡的自己，吳琛懷裡的自己，都是假的……我依然是那隻藏在下水道里，骯髒不堪且血肉模糊的老鼠。