第13章 愛倚靠責任，家承載包容（3）(第1/2頁)

不知不覺，又一週過去了。在手機響起的一瞬間，我已經做好了趕往醫院的準備。臨行前目光掃過牆上的日曆，九月二十九，是個不錯的日子。

“小荷，珠珠要生了，我先去醫院，你好好看著！”

“放心吧師姐！替我們給一姐和寶寶們帶好！”

“知道了！”說著，跑車已經消失在街角。

我覺得親人可以陪產算是現代醫院最人性化的舉措之一。

記得聽媽媽說她生我的時候就是一個人在產房，父親和其他親友都只能在外面等著。

當然，陪產的壞處就在於：當我趕到醫院的時候，根本找不到一個能說上話人……姐夫和伯母自然都在產房，而我，只好在外面看著表發呆。

我不知道產房裡發生了什麼，我聽不到珠珠的聲音，聽不到姐夫和伯母的聲音，也聽不到醫生的聲音。現實不會像電影裡那樣剛好在我到醫院的時候從隔離區裡走出來一個護士或者醫生供我上去問上一句：“產婦怎樣？孩子怎樣？”

或許，沒人出來正是說明了裡面一切安好。

我沒有生過孩子，也沒有在現實中看誰生過孩子。除了書上那些公式一樣的說明之外，對生產可謂是一無所知。此時腦海裡浮現的只是些電影中的情節，不巧，還都是些《魔嬰》之類的恐怖片……搖搖腦袋，與其想這些不吉利的不如什麼都不想。心裡默默祈求佛祖、觀世音、豬八戒、孫悟空、太上老君、嫦娥姐姐保佑珠珠母女平安，手心裡不自覺的冒出一層冷汗。

記得大學時的舍友曾在期末考試前抱怨“這大學上得我連生孩子都不怕了！”當時只覺得可笑，而如今，想起來竟是沉重無比，再感覺不到絲毫的幽默。

生孩子真的很可怕。且不說分娩時的痛是人類所能承受的極限，單單這將一個生命從另一個生命中取出來的過程就足以證明它的決絕。決絕，在於它的毫無餘地，沒有重新來過的機會。成功與失敗的賭注是母親的命，孩子的命。成者，鳳凰涅槃、浴火重生。敗者，性命堪憂、母子難安。

孩子的生命，母親的生命，在這一刻變得既堅強又脆弱。

我看過許多關於產婦在產房中發生不幸的新聞報道，那時只是隨便感嘆一下醫院真是草菅人民。而如今在那產房中的人是珠珠，這幾年來在我身邊與我最親近的朋友，不是新聞上的張某王某。我不敢去想明天的報紙上會不會有一則關於產婦發生意外的新聞，更不願意去想有那些事不關己的讀者會草草看過之後隨口咂舌“現在的醫院啊，真是越來越不負責任了……”

瞳孔中映著雪白的牆壁以及刺眼的紅燈，心跳隨著秒針滴答得聲音變得越來越沉重。我害怕發生意外，哪怕發生意外的機率是千分之一萬分之一，只要它真的發生了，那對我們來說發生的機率就是百分之一百，其他的什麼資料什麼科學什麼科研成果都是假的，騙人的！我害怕去想珠珠被汗水浸透的頭髮以及慘白的臉頰，我害怕會看到滿手鮮血的醫生護士從產房中走出來。

最終，我就這樣坐在產房外哭了起來。心中埋怨自己：又沒怎麼樣，幹嗎胡思亂想把自己嚇成這樣。沒辦法，我就是無法抑制那種恐懼。我怕，真得好怕。我想衝進去守著珠珠，幫她分擔疼痛，陪著她，讓她攥痛我的手，掐破我的面板，至少我知道她好好的，她在為成為一個真正的母親努力著，付出著。可是先不說醫護人員會攔著我不讓我進去，就算我進去了，除了添麻煩還能做什麼呢？我只有等待，坐在產房外一邊哭，一邊等……

時常有三三兩兩的護士路過，看到我坐在牆邊哭得梨花帶雨，也不說什麼就過去了。想來她們對這種景象應該早已司空見慣了吧。

等珠珠出來，我一定要告訴她我有多愛她。

等珠珠出來，我一定要告訴她她有多偉大。

四十多分鐘過去了，在我即將被自己的種種猜疑折磨得精神瀕臨崩潰的時候，產房使用燈熄滅了。我怔怔得看著那束不見了的紅光，像一具僵硬的木乃伊一樣，大腦一片空白，心裡一點感覺都沒有。

很快，一個護士將珠珠推了出來，後面跟了另外兩個護士分別推著另外兩個小車。