141、遺書(第2/2頁)

徐小磊快速地看著：

一暉，相信你看到這封信的時候，我已經不在這個世上了。

我很抱歉，就這樣扔下你和孩子們。但我真的覺得很難受。我是個徹頭徹尾的失敗者。

十多歲時，我失去了爸爸，媽媽帶著我和弟弟一起生活，即使我聽話，學習成績也比我弟弟好，可我媽媽也只會疼弟弟。

初中時，我中考考了市第一，卻因為沒有錢，沒辦法去最好的的高中上學，我選擇了念普通高中，我以為只要我足夠努力，不管在哪個學校，我都一定能夠成為最優秀的學生，考上最好的大學。

可是我還是高估了我自己。

我知道的，我心理承受能力很差，我太窮了，而我身旁又全都是有錢孩子，每天都不穿校服，而是穿那些漂亮時尚的好衣服，只有我自己每天穿著洗得發白的校服，破舊的涼鞋，寒酸又小氣。

我成績好又怎樣，貧窮的我，根本就在這些同學面前抬不起頭來。

我自卑，我壓抑，我自甘墮落，於是，我的高考成績也並不如意，連最基本的重點線都沒過。

我念了普通的二本大學，一邊去餐館做兼職掙學費，一邊忙著作業，考試。

我畢業了，沒找到一份正式的工作，就認識了你。

你說愛我，說要給我幸福，讓我不再受苦。

我是深信不疑的。那個時候的我，即便在貧困線上掙扎著過活，卻還不是不懂這世界的現實。我自以為，有愛情的我，就算不選擇多金的另一半，我靠自己也能闖下一片天地。

我大概是自卑到了塵埃裡之後，又誕生了另一個極端的自我，那個極端的自我，狂妄自大，自以為無所不能，但其實那不過是我一廂情願的想象罷了。

你也看到了，我和你在一起的那三年裡，我不停地換工作，不停地失業，但我還根本不覺得這有什麼。我總覺得最好的工作還在後面等著，我會出人頭地，我會過得很幸福。

我騙得我自己都相信了這個謊言，現在回頭看，那時地我多麼的可笑啊。我的人生已經這樣糟糕了，餘生還有什麼幸福可言？

後來，我們結婚了，我生孩子了，我理所當然地做起了全職媽媽。畢竟我本來就沒有工作。

可是每次我花了錢之後，要問你拿錢來還信用卡的時候，我都覺得我很卑微，我很可憐。我明明有手有腳，我明明可以自己出去掙錢，但為什麼我還要窩在家裡做一個只能靠你養的可憐蟲？

於是，我開始寫。

我覺得，就算我一開始的寫作成績不理想，那也沒關係。人總是會慢慢進步的吧？一年不行，我就寫三年，我就不信，我寫三年，成績還是會這麼糟糕。

然而，我真的沒天賦啊。

作品沒人訂閱，編輯不給安排推薦，甚至看過的人，都說我寫得糟糕，內容無聊又尷尬，讓人根本沒興趣看下去。

可是他們口中罵過的那些無聊又尷尬的內容並不是我隨隨便便寫出來敷衍大家的，而是我每天等孩子們睡著後，逼著困到極點的自己，硬撐起精神，埋頭在電腦前熬夜寫到深夜兩點的文字。