142、偽造(第1/2頁)

我自我感覺良好，總覺得自己寫的內容一定會火，就算今天不火，等將來某一天有了曝光度之後也一定會火。

我等的就是編輯願意給的大流量推薦位。

然而，推薦一直沒來。

我寫了一年又一年，直到二胎都生了，我還是沒成功。我寫得本來就很糟糕啊，只是我不願意去承認罷了。

如果不是那個網友戳穿我的幻想，我甚至至今都還會以為自己過得不錯。

我真是失敗啊。

孩子帶不好，寫不好，和公婆也處不好，甚至還得了病，整天患得患失，要靠吃藥來維持健康……

那個網友罵得對，我既然沒本事，只能靠你們養，我還有什麼資格去抱怨，怨你們沒有給我想要的生活呢？

一暉，我是個徹頭徹尾的失敗者。

但我內心依舊驕傲自大，我沒辦法面對自己的失敗，沒辦法接受自己只是個平凡的普通人，甚至連普通人都不如。

我痛苦，我掙扎，我恨我自己。

我也累了。其實我的心早已經累得麻木了。

帶孩子很累，做家務很累，寫很累，熬夜很累，等待推薦卻又期望落空更累。

每一次看到剛收拾好的屋子不到十分鐘就被孩子們弄髒弄亂，我就忍不住衝他們發火，大吼大叫。

每一次，我做完所有事情，自己想好好地躺著休息的時候，孩子纏著我陪她玩的時候，我會煩躁，會下意識地發脾氣自己回到房間裡躺著，不管房間外面的孩子哭得有多麼撕心裂肺。

每一次，我在孩子睡著後想快速地完成當天的寫作量時，兒子忽然醒來大哭的時候，我又忍不住朝他大發脾氣，罵他礙著我寫。我越罵，他哭得越厲害，最後我不得不放棄熬夜，乖乖哄他睡覺。

斷更給我帶來了無法排解的壓力，於是我又將那股壓力通通往你和孩子身上撒。

我無理取鬧，不可理喻，一定給你和孩子造成了不可磨滅的傷害吧。

我想，因為我的存在，你一定過得很艱辛吧。你應該受夠了我的無理取鬧，孩子也一定很想擺脫我這個得了失心瘋的媽媽。

別人做全職媽媽，家裡母慈子孝，一派祥和，怎麼到了我這裡，卻是雞飛狗跳，一地雞毛？是我做得不夠好，我毀了自己的家。我不配為人妻子，不配為人母。

但沒關係的。我錯了，那我自我了決就好。對我而言，生比死更難。只是我依舊有點貪心，我希望來生，我能有更好的人生，而不是一直被各種悲觀想法控制著，幾乎精神失常。

一暉啊，再見了。

我們的相遇，我的組合是最大的錯誤，但至少結果不是錯誤的。

你保重，好好照顧兩個孩子。替我向他們說對不起，是我給他們帶來了傷害。

今晚的星星很亮，我看著哭著熟睡的兩個孩子，又看了一眼樓下明亮的街道，心裡竟前所未有的平靜。

我知道，那裡就是我最好的歸宿。