第39章 39(第1/3頁)

我叫路潯，小時候，媽媽跟我說，“潯”是水邊的意思。

我記得她的話，她說，生命是岸，苦難是水。水總會有盡頭，總有它的漲落。若是水幹涸了，或者水漫了出來，岸就都不是岸了。所以生命不能沒有苦難，但也不要讓苦難徹底淹沒自己。

那時候我很難懂得她究竟在說些什麼屁話，更何況那時的我中文比現在差得多。

她是我的語言教師，她最喜歡教我中文，她給我讀唐詩宋詞，給我講華夏習俗，可惜的是那時的我不愛聽這些。

你知道，那時的我，從來沒見過她所說的老北京春節是什麼樣子的，沒有吃過糖人，沒有滾過鐵環，沒有逛過廟會……我排斥那些美好的我卻擁有不了的東西。

媽媽很忙，她一直教我要乖。她一走，鄰居就常常來照顧我，他們是一對熱心善良的臺灣老人，我只有跟他們相處的時候能說中文。

可能也正是因為這樣，我的普通話裡還夾雜著一點兒臺灣腔笑）。

只是我不太愛說話，那時候我知道，媽媽說的苦難的水，淹沒我了。

我變得懷疑一切，甚至懷疑自己。

只相信一件事，媽媽告訴我，要乖，要乖。

所以我在學校裡好好學習，課間我和男孩們去踢球，下午我揹著書包一個人走過一條長長的小路。

走到小路的盡頭，我回到家，鎖上門，拉上窗簾，坐進衣櫃裡。

我喜歡那樣的黑暗，那樣的安靜，就像現在。

不過我並不能做到一直很乖，我會為了很多原因和男孩們打架，比如他們說警察的壞話，或者他們欺負小姑娘，還或者他們嫌棄街邊的乞丐……

每次我帶著一身傷回到空蕩蕩的家裡，就想起媽媽說，要乖，要乖。

可什麼才是“乖”呢？

我想逃離那時的生活，那種感覺就是水沒過我的頭頂，溺水死亡，無藥可救。

有次假期，我一個人去了大沙漠，我想要一個沒有水的地方，我寧願渴死也不想溺水。

在那裡的沙漠，水分和養料少得可憐，但奇異的是，那兒的所有植物葉子都不是綠色，而是顏色鮮豔的花，還能分泌出大量的花蜜。

那時我想，我要是能做一朵沙漠裡的花就好了，生活給了我貧瘠的土壤，但我依然能夠生存，並且開出花來，鮮豔，又綺麗。

我走過了沙丘、草地和鹽沼，回到家的時候，沒出息地躲進衣櫃大哭了一場。

從那之後，大家都說我變樣了。我還是沒看見陽光透進來，可是我知道就算沒有陽光，也能在陰暗的地方開出花來，只要不長毒刺，就夠了。

在我十五歲之前的生命裡，除了幾起綁架案，也算不上有什麼大風大浪，大部分時候都是日複一日地熬著。

在我經歷的幾次被綁架的過程中，救我的有我自己，也有過我爸爸以前的同事，有過我媽媽的朋友，也有過當地的警察。

我那時知道別人綁架我都是有利可圖，當然圖的不是我本身，是透過挾持我可以換來的東西。

我十五歲那年，犯罪團夥發生了一起案件，其中參與的還有一些警察和社會人士，最後媽媽和jab的母親承擔了罪名，一起入獄，直到今天還沒有出來。

我第一次去探視的時候，媽媽說，阿潯要乖，聽媽媽的話離開這裡，自己好好生活，不要回來。

我們賣了房子，我拿著家裡給的錢一個人出去闖。

後來我去了外地上學，學餘做了戰地翻譯。那個時候，不知道應該怎麼辦，可能生命就是這樣過去，能活一天是一天，活不了就把戰場血泊當作歸宿。

我想起小時候，和媽媽一起出門，看見街邊無家可歸的人，媽媽說阿潯，你的使命就是讓這些人都能找到真正的歸屬。

可我的歸屬又是什麼呢？

不知道。

水淹沒我了，然後我一直下沉，直到放棄呼吸。這個世界上，原來本就沒有什麼值得渴求的東西。

好像是我十八歲的時候，遇見了肖梟，在伊拉克。

我們兩個和各自的團隊走散，偶然遇到，一起待在塌得不像樣的小房子裡躲子彈。

他總說我有點兒本事，這麼多年，我也不知道他究竟是看上我哪兒了笑）。