第八章狀元的“社死”狂歡

查成績那天我正蹲在馬桶上，手機“叮”地彈出訊息——廣南省武狀元？！嚇得我差點和馬桶蓋來個親密擁抱。確認三遍後，我對著鏡子掐了自己一把，嘶！疼得齜牙咧嘴——完犢子，這不是做夢！

十分鐘後，我家鐵門被拍得震天響。開啟門，發小阿強舉著自拍杆懟到我鼻孔前：“家人們快看！這貨昨天還在偷吃辣條，今天就成狀元了！”鏡頭一轉，拍到我睡衣上沾著的辣條碎屑，彈幕瞬間炸鍋：“原來狀元是靠吃辣條打通任督二脈的！”更絕的是我媽，舉著鍋鏟從廚房衝出來：“還不快換衣服！記者都堵到小區門口了，別讓人看見你這邋遢樣！”

我手忙腳亂套上練功服，剛出門就被拽去和各路“粉絲”合影。拄柺杖的武道前輩掏出鑲鑽手機：“小夥子，和我家鸚鵡合個影唄，它以後就是‘狀元同款寵物’！”結果鸚鵡突然撲稜著翅膀往我頭上拉屎，圍觀群眾笑到手機掉地上，熱搜詞條秒變#武狀元被鳥屎封印#。這時，一個大爺擠進來，舉著孫子的作業本：“給籤個名！我孫子說你比奧特曼還厲害！”我剛接過筆，墨囊突然爆開，在作業本上畫出個“抽象派”墨團，大爺瞪大眼睛：“這……這是狀元的神秘符咒？”

一輛勞斯萊斯霸氣側漏地停在門口，西裝大佬踩著十厘米增高鞋墊走下來，掏出金閃閃的別墅鑰匙：“甘狀元！這別墅自帶游泳池，能邊泡澡邊修煉！”我瘋狂搖頭：“不行不行！我泡澡會放屁，這房子不得燻貶值？”大佬愣了兩秒，突然掏出錄音筆：“這話好！就用它當別墅宣傳語——‘連狀元都認證的通氣好房’！”旁邊的記者瘋狂記錄，我絕望地捂住臉，感覺自己離“社死”又近了一步。

接下來的日子，我家徹底淪為“社死展銷會”。武具商扛著三米長的玄鐵刀闖進來：“狀元！試試這把‘斬天刀’，削鐵如泥！”我剛握住刀柄，刀身“咔嚓”折成兩段，全場死寂三秒後，老闆強顏歡笑：“這、這是新型摺疊款！居家切菜，出門防身！”藥材商捧著千年靈芝，旁邊跟著舉燈牌的“靈芝粉絲團”：“狀元快嚐嚐！吃完能一拳打爆小行星！”我咬了一口，苦得當場表演“面部扭曲大賽”，直播鏡頭精準捕捉到我翻白眼的表情，當晚短影片平臺瘋傳#武狀元吃靈芝痛苦面具#。

最離譜的當屬養生磚家。一位自稱“太極龜仙人”的大師，穿著印滿八卦圖的花褲衩，帶著二十人的嗩吶隊登門：“狀元啊！老衲這有祖傳‘龜息修煉法’，修煉時需學烏龜爬，保你百年長壽！”說著直接趴在地上示範，身後嗩吶隊突然奏響《好日子》，我家院子瞬間變成“龜派氣功”主題廣場舞現場。圍觀群眾笑得直不起腰，還有人掏出手機直播：“家人們，看武狀元和烏龜學爬！”

影視公司更是離譜，帶著九人編劇團堵門。劇本封皮寫著《武狀元的逆襲：從學渣到屁王》，我瞳孔地震：“這劇情裡主角用連環屁擊敗對手？！”製作人激動得拍大腿：“這叫創新！還有主題曲《屁屁神功》，您看——”說著掏出嗩吶，現場吹奏起魔性旋律。我奪門而逃，他們舉著合同在後面追：“片酬加三個零！還送辣條終身代言！”

授牌儀式當天堪稱大型社死現場。我穿著鑲滿LED燈的“狀元戰袍”，剛走上紅毯就聽見人群驚呼：“快看！狀元褲腰帶卡著捲紙！”低頭一看，果然，今早著急出門把廚房紙巾當腰帶繫上了。強裝鎮定往前走，腳下戰靴突然打滑，我“啪”地摔進禮儀小姐的花束裡，花瓣紛飛間，話筒傳出我悶聲悶氣的哀嚎：“救命——”第二天熱搜屠榜：#武狀元紅毯撲街現場#、#被花束封印的狀元#。

更絕的是武館的“狀元特訓室”。牆上掛滿我的黑歷史表情包：偷吃辣條被抓包的驚恐臉、練功劈叉扯破褲子的扭曲臉、考試前跳熱身操的妖嬈姿勢。家長們帶著孩子排隊打卡：“快和狀元表情包合影！這比奧特曼還勵志！”有小孩cos我的“辣條偷吃造型”，戴著紅領巾，嘴角抹番茄醬，認真道：“我長大也要當會放屁的狀元！”甚至還有小朋友模仿我考試前的緊張模樣，在特訓室裡表演“矇頭裹被當木乃伊”，逗得家長們捧腹大笑。

本以為社死之路到此為止，結果隔壁小區連夜成立了“狀元模仿秀”社團。每天清晨六點，二十多個大爺大媽穿著奇裝異服，在我家樓下表演“經典名場面”：有人頭頂鸚鵡還原“鳥屎封印”，有人舉著斷刀大喊“新型摺疊款”，最絕的是幾個大媽套著游泳圈，邊扭屁股邊喊：“通氣好房！通氣好房！”保安大爺都忍不住吐槽：“這哪是模仿秀，分明是群魔亂舞！”

深夜，我癱在新別墅沙發上，智慧管家突然播報：“檢測到主人血壓飆升，是否播放《好運來》？或播放您迴圈38次的《最炫民族風》？”我還沒回應，門鈴炸響。開門撞見廣場舞大媽團，王阿姨舉著喇叭：“狀元！教我們《降龍十八掌廣場舞》！”不由分說把我拽進隊伍。月光下，我僵硬地比劃招式，和大媽們的魔性舞步完美融合，路過的外賣小哥笑到電瓶車蛇形走位，後座的奶茶全灑在自己鞋上。

正當我被大媽們拉著跳第二遍時，別墅警報突然大作。智慧管家機械音響起：“檢測到異常震動，已自動報警！”三分鐘後，警察蜀黍舉著電筒衝進來，看到滿院跳廣場舞的人群愣住：“有人舉報這裡有武林大會？”王阿姨振振有詞：“這是狀元親自指導的強身健體活動！”警察蜀黍憋笑記錄，臨走時還找我要了簽名：“給我閨女籤一個，她說你比明星還有趣！”

送走所有人，我望著滿地熒光棒癱在地上。手機又彈出訊息，某辣條廠商發來合作邀約：“想請您代言‘狀元同款社死辣條’，包裝印您表情包！”我看著鏡子裡自己凌亂的髮型，以及臉上沒擦乾淨的番茄醬，仰天長嘯：誰能想到，當狀元的終極宿命，竟是成為全網最搞笑的行走表情包？！更離譜的是，連我家樓下賣煎餅的大爺都開始蹭熱度，招牌換成“狀元同款煎餅，吃了能考第一”，還非要我穿上狀元服給他當“人形立牌”，說這樣每天能多賣五十個煎餅！