第十一章(第2/4頁)

魏奇說我總是把別人的意見看得太重，我不知道。

或許他說的有道理，畢竟除了課本知識外他比我瞭解的太多了。

他說我總是走在自我pua的路上，被傳統的思想束縛了太久，我笑了笑，沒吱聲。

盡管所有和我玩的好的人都會善意的打趣我是個“憨憨”，但其實我能意識到問題，我也沒表面上長的那麼老實和傻，只是我放著問題從來不去解決。

非要說的話我算是在清醒著沉淪，所以我總會把自己搞得特別累。

我不敢讓自己喘氣，因為鋪天蓋地的愧疚感會把我壓垮。

我不知道為什麼上課聊天這麼一個明顯不對的事情會讓我感到輕松愉快，它就像是什麼迷幻劑一樣的東西把我神經給麻醉了。

然後就是上癮，沒完沒了。

人的意志力真的很薄弱，有一有二就有三，嘗到了甜頭就不想停下來。

我的母親說：“不可以早戀。”

所以我很本分，甚至在遇見沈逸群之前我都不理解為什麼會有那麼多人談戀愛。

戀愛，在我的認知裡很奇怪。

你既要分出時間和精力去考慮對方，要為些不值當的事傷神鬧脾氣哭泣為難自己，還要去為記數不清的紀念日準備禮物。

勞神傷身費心費力還破財。

我一度不理解為什麼會喜歡上。

好看嗎？好像並不好看，就是那種很普通的樣子。那難道是靈魂的共鳴嗎？可真的靈魂共鳴還會因為那麼多小事吵得不可開交鬧分手嗎？

可後來別人問我：“你是不是喜歡沈逸群？”

或許是吧，其實即使到現在了我也分不清。我會和每個那樣問我的人說：“沒有啊，我們只是朋友。、

又會一遍遍在心裡告訴自己：你暗戀他。

這份“暗戀”到底幾分真幾分假我自己都不清楚，可能是回憶給他披上了濾鏡，也可能是我日複一日的暗示讓我心態有些變化。

我對他到底是朋友居多還是感情居多到現在已經沒法考證了，我唯一能確定的就是我希望他開心。

我喜歡看他高興的樣子，喜歡跟他做同桌，喜歡和他每天沒完沒了的討論些瑣事，在他向我尋求幫助時我會格外滿足。

應該是喜歡的吧……

應該是喜歡的。

但我不會找他談戀愛，甚至會努力隱藏這份感情，至少高考前是不能說的，會影響學習。

或許只有我會糾結，但我不敢去思考那微妙的可能，要是因為這種事影響到了考大學就不妙了。

我會恨死我自己，所以如果真的很想說……

等考完試吧，等考完試給自己的高中生活畫一個句號。

沒必要非得要一個答案，至少別給自己留一個沒說出口的遺憾。

至於現在，還是要以學習為重，什麼情情愛愛都靠邊站。