第十章 我這樣的人，不應該幸福（4）(第1/2頁)

午後我把一切事項甩給小荷，大搖大擺的離開了茶樓，回到家接上兩隻烏龜去了那個小寺院。

我坐在廟堂門口，掏出隨身攜帶的紙筆，列下一個人所能擁有的各種優點與缺點，分門別類的寫了滿滿一片。然後用墨綠色的筆把屬於尤燁的性格圈出來，用深藍色把屬於吳琛的圈出來。

我突然意識到我對尤燁竟是如此的不瞭解，圈出來的多是精神方面的性格優勢，例如：悟性、智商、氣質……而吳琛則佔有成熟、財權、社交等物質上的優勢。

也難怪，畢竟兩年來與尤燁沒有任何接觸。而近一年倒是和吳琛朝夕共處。

但是為什麼就是如此的放不下那個遠在天邊的幻想呢？看著天上飄過的雲彩，心中默默吶喊：“尤燁，你告訴我，我該怎麼辦？是繼續守候，還是就此放手。”

我不知道還能和你擁有怎樣的未來，我甚至不知道是否還能再見到你。

既然如此，那對你的這份愛，還有什麼意義？我現在的執著，換來的又會是什麼？

我迷茫，我想我是愛吳琛的，但他在我心中的分量卻永遠不可能超越你。既然如此，我對他的愛又有什麼意義？

如果我決定了，我會義無反顧的跟他一輩子。可是我下不了決心，我不知道我該怎麼辦，我割捨不掉對你的愛。

我想象不到如果我決定和吳琛在一起，我會有多麼的撕心裂肺。不能再肆無忌憚的放縱對你的思念，不能再幻想與你的將來，也不能再衝著天空喊你的名字……

接受另外一個人，同等於親手簽下一紙死刑判決書，處決的是你我的愛情。也許你會糾正，我們的愛早在兩年前就已經死了，只是我不肯承認罷了……

像每個小女人一樣，我在腦海中描繪過我和你將來的生活以及我們的孩子。

我想那時我會賣掉竹苑，找一份清閒的差事，做一個居家的小女人。我們最好也能找一個像這樣的小城居住，不一定要很富有，但一定可以生活的很安逸。

我相信我們的孩子不一定會很漂亮，但是一定很有氣質。TA會像我一樣自信；像你一樣冷靜。女孩的話臉型要像我，娃娃臉，可愛不顯老。男孩的話無所謂。無論男女，鼻子都最好像你，因為我的有些塌。女孩的話嘴唇要像你，薄薄的；男孩的話嘴唇就要像我，厚一點。眼睛的話，女孩子要像我，圓圓的娃娃模樣，男孩子可以像你的丹鳳眼，不然顯得眼大無神……我們的孩子面板一定很白皙，畢竟我們都這麼白，不過我還是希望如果是男孩的話，能有稍微古銅一點的膚色。

與你之間交錯的緣分，總會纏在心頭勒得我心痛。如果可以晚一些認識你，如果認識你的時候我能再成熟一些；能懂得如何去愛一個人；能有能力去守護我們的愛，或許現在就不會這樣心痛了吧。

但這些都只是如果，僅僅是一個個假象。面對現實，我們是如此的無力。

我改變不了我們之間的阻礙。我沒有勇氣再去面對你。我害怕與你的相見會把我從賴以生存的幻想中哄出來。我害怕聽到你的聲音，我害怕看到你的表情，我害怕你不再是我心中的那團理想化的陰影。因此，我寧可寄生在對往事的回憶以及空洞的遺憾中。

你曾經的一言一行無不是支撐著我一根根脆弱的精神。

因為有你的記憶，我相信生活還有未完成。

因為有過去的捆綁，我才有動力要去掙脫束縛。

如果擇偶是一道選擇題，無論A\B\C\D，“尤燁”都會是我的第一選擇。雖然這個選項不一定是正確答案。

我好想問你是否還愛我，好想問你我是否還有機會站在你身邊做你身後的那個女人，好想問你我是不是你的那根肋骨……