第14章 發熱（十四）(第2/2頁)

六、儘快調整心態，脫離荒廢青年，做一位有上進心的好男伴，相信你可以的。

這六點能做到四點以上嗎？”

看完這條那麼用心打出來的資訊，再想想自己，原來我有那麼多方面都沒做好，是我的錯。

我希望她可以回到我身邊，以後再也不要出現離家出走這樣的畫面了。

所以，我肯定自己可以做到地回覆了她：“我可以做到！你在哪？”

她回：“是不是？不要騙我。”

我認真地回：“我不騙你。”

之後，她就回復：“我在紅花山公園。”

再之後，就是我哄老婆的漫漫人生路了。

很多人在做出承諾的那一刻都是真誠地覺得自己真的可以說到做到，只是到後來很大一部分人都打臉了。怎麼說呢？雖然這和沒承諾沒太大區別，但至少在做出承諾的那一刻，有用心了。總比那些從來都沒用心對待，只是為了欺騙感情的人好一點。

至於我，後來是否都做到了呢？嗯，那是一場與自己的長久較量。雖然不能一下子都做到，但已經努力去改變，至少還對得起我當時答應承諾的心。

直到後來，我才發現，要改變自己真的好難，而且還會伴隨著很多無處安放的情緒。

我內心的那種猶豫和不敢嘗試的心理令我一直處於一個迷茫的階段，總覺得自己什麼都不會，什麼都做不好，結果就真的陷入了自我捆綁的低谷。

國慶節那天，小舅子銘陪爸媽過來菜地這邊探我們，感覺，好尷尬。

因為，我們這邊的菜地很偏僻，交通不怎麼方便。那天傍晚，小舅子銘叫了滴滴，可有的滴滴司機接了單幾分鐘後卻取消了訂單，可能是因為太偏僻了，滴滴司機都不太願意進來。搭公交嘛，爸媽又害怕暈車。等到天都黑了，我二家姐才找到鄰居的鄰居的鄰居的……鄰居，給錢開車送他們回家。

如果我的經濟狀況好一點，也不至於……唉……

爸媽和小舅子銘過來探我們的同時，二家姐還打算介紹鄰居家的女兒給小舅子銘的，但奈何牽不成紅繩。

所以，我感覺尷尬……而我，不喜歡尷尬。

國慶節第二天，我就帶小詩去東部華僑城玩，因為想給小詩一個快樂的小旅行，所以我就買了兩天的票。也因此，我單天就花費過千了。

但沒關係，我覺得很值！為自己愛的人花錢，我一點都不吝嗇。

本以為美好的小旅行會有一個不錯的結尾，然而在接近結束的時候，還是鬧了個不算美好的小矛盾……

嗯，我得繼續哄老婆。

國慶節過後，我原計劃是找一份兼職或時間安排比較自由的工作，並且辦培訓班學習一種技能。

小詩理解並支援我，也願意給我時間，這對於我而言，難能可貴。愛人的支援，是一種很強大的支撐。

怪，怪就怪我自己不爭氣，不斷地徘徊在迷茫的世界中，遲遲都沒有去行動。三思了，卻沒有後行。我都開始鄙視這樣的自己了，實在太廢……

越來越接近十一月，小詩見我還沒找到工作，感覺自己壓力很大，心裡開始慌了，所以情緒變得更加暴躁，時不時都會和我起矛盾。

還好，那時阿神剛好約我去香港玩，所以，我人生中第一次去了香港，也買了小詩想要的洗面奶和麵膜，讓她開心了好一陣子。那時候的感覺很深刻，只是現在回憶起來，我已經找不回那種感覺了，所以，有些感覺新鮮的，要趕緊寫下來。因為一旦過了保鮮期，再寫下來就一點味道都沒有，甚至還有點令人作嘔的意味。

我當時總覺得自己是在以自己的方式前進，可在如今的我看來，當時的我只不過是給自己找藉口來逃避而已。要不然，我也不會還是那樣的我。

每次鬧矛盾，我都會有一股悶氣，無處發洩。我總覺得，錯的不可能只是我一個。但當我一看到小詩難過的樣子時，我還是會去安慰她，並且不斷地對她說：“是我的錯。”

想想，感覺只要我無法改變心中那個不成熟的自己，我就是錯的根源。都是我的錯。誰叫我那麼不爭氣，誰叫我那麼不思進取，誰叫我跌落低谷裡還不努力？所以，一切都是我自找的。

我所有的不開心和無處安放的情緒，都只能強迫自己忍著，忍不住也要忍。因為，這就是上天給我的考驗。我不去突破，我就得不斷地接受這些情緒上的煎熬且還要強迫自己面帶笑容。

小詩雖然經常和我鬧矛盾，但她在我低谷時給我的幫助和包容，我還是能感受到的。有人願意陪著我度過低谷，儘管有時候會有點牢騷，但終歸也算是一種難得的幸福。

嗯，如今的我就像廢物一樣的存在，自卑，無奈。

可，我還相信著明天，還相信著射手座心中那閃閃發亮的樂天精神。

所以，儘管我如今活得像廢物一樣，但我依然在努力改變，我相信自己可以突破，相信自己可以破繭成蝶。

上天這麼戲劇地給我導演，不會只是想要我完蛋，若真的那麼輕易，我根本就活不到今天。既然如此，我就要爭取逆襲的戲份。

我就是這樣的人，有時候一開始滿滿的負能量，寫到最後了，莫名地又會變成打雞血和喝雞湯了。

嗯，我想，這就是上天喜歡把我的人生安排得那麼戲劇化的原因吧。

呵呵。