第214章 重蛻（三十六）(第1/5頁)

有句話好像是這樣的：做好人並不難，難的是一直做好人。

所以，我也有一種感覺：做自己並不難，難的是一直做自己。

在最自然的環境下做自己就比如自然地喝下一杯清水，然而，當自己處於自然感覺之外的環境時，內心就會開始考慮好多因素。這就像在那杯清水裡加入鹽、油、醋、糖等各種亂七八糟混合起來的東西，之後自己還要懷著勉強的心態將它喝下。那就已經不是在做自己了，而是在做想讓別人認同而讓自己彆扭的自己。

記得，在第六份工作開始的第一天，我把車間裡那髒亂得不成樣子的垃圾角落很用心地整理了一遍，換來了一種舒服的乾淨視覺。我以為，當垃圾角落變得乾淨之後，扔垃圾的人會因為看到乾淨而多走幾步靠近扔垃圾的角落，再準確地把垃圾扔進垃圾箱。

然而，到了上班的第二天早上，僅僅經過了一個晚上的時間，那扔垃圾的角落又變得髒亂起來了。在地上死死躺著的垃圾，距離垃圾箱也不過幾公分而已，但它們卻依然沒有進入到自己的歸宿。

望著那同樣髒亂的垃圾角落，我開始想，我還要繼續把那垃圾角落清理乾淨嗎？好像無論我把它清理得有多幹淨，扔垃圾的人都只是視而不見地扔垃圾，不管垃圾有沒有扔進垃圾箱，只要朝垃圾角落扔過去就是了，垃圾扔沒扔進垃圾箱不是他們需要在意的問題。既然如此，我幹嘛還要繼續清理那髒亂的垃圾角落？反正我怎麼清理，它都依然是髒亂的，好像我就是在做無用功……

可，我突然有了“做自己”的念頭。感覺，如果我明明是想讓垃圾角落變得乾淨的，但卻因為別人沒有共同保護垃圾角落的乾淨而選擇放棄清理垃圾角落的話，那麼我不就是放棄了做自己嗎？倘若把清理髒亂的垃圾角落比喻成我要追逐的一個夢想，那麼在清理垃圾角落的過程中總是得不到別人的共同愛護也就相對於我在追逐夢想的過程中得不到其他人的認同，難道我就因為這樣而選擇放棄追逐自己的夢想？如果答案是否定的，那我幹嘛要放棄繼續清理垃圾角落？

嗯，所以，我依然很用心地把那髒亂的垃圾角落再次整理了一遍，把垃圾箱周圍沒有扔進垃圾箱的垃圾全部送進了它們的歸宿，把扔得亂七八糟的掃把和簸箕全部擺放整齊。感覺，比我的“心天地”搞得還要用心。

到了上班的第三天，垃圾角落依然髒亂，因為當時我還處於一個純粹打雜的角色，所以我有足夠的時間掃地，自然也就繼續把那垃圾角落清理了一遍。

到了後來我要開機了，幾乎沒時間去掃地了。但，我看到了挺欣慰的一幕。

垃圾角落按道理是專門由清潔阿姨清理的，但清潔阿姨發現垃圾角落好像永遠都那麼髒亂，所以每次都只是把垃圾箱裡的垃圾扔掉就好，不怎麼會整理好那垃圾角落。然而自從清潔阿姨發現垃圾角落竟然出現了難得一見的乾淨之後，她每次倒垃圾箱裡的垃圾時也開始用心地整理那髒亂的垃圾角落了。

那一幕讓我覺得，嗯，沒有什麼是白費的。也許我不能瞬間地影響大家好好地愛護車間的環境，儘管那只是一個堆放垃圾的角落，但我可以一點一點地影響和我心裡有共同想法的人與我一起共同愛護車間的環境。反正，羅馬也不是一天建成的。

與宋哥一起合作開機之後，我又和一位來自hu.nan的大叔合作。這位大叔年紀看上去有些歲月，身材看上去則好像返老還童，我一般都是叫他“大哥”。儘管，他真的已經是一位大叔或是一位大爺……

不過為了好分辨，且不想與未來出現的各種“大哥”混淆，我就稱他為“麻將大哥”。只因，他非常愛打麻將……

在和麻將大哥一起開機的過程中，他傳遞給我的大部分都是一些負能量的東西。比如，上班時間長，加班多，假期少，工資低，工作不要那麼拼命，畢竟是計時而不是計件……

在我以往的工作經歷中，一旦被這種思想所感染，那麼內心將會走向墮落，換言之，就是得過且過地混日子。這種活法，多半是毀了一個人某段歲月的節奏。

我想起了我人生中的第二份工作，一開始我開銑床開好幾臺，我都感覺不到累，而且還非常陶醉！因為，我喜歡那種挑戰自己極限的工作狀態，然而當時作為組長的霞哥告訴我不需要那麼拼命時，我感覺內心瞬間失去了挑戰的慾望，逐漸地我慢慢變得越來越懶，開銑床的速度也一天不如一天，也就是和一些愛混日子的同事一起混起了日子。就算我有機會學技術，但也是得過且過而不懂得珍惜。最終，我混不下去了，選擇了自離……

到了我人生的第三份工作，也就是在喜德盛的工作。因為是計時與計件結合，所以大家工作都是挺努力的。但，中間依然會有一些懶惰的人。比如那個胖獸，我和他上夜班的時候，明明可以達到很高的產量，但是他會覺得只要做得和白班的產量差不多就好，做多了之後，志明哥會訂更多的產量讓我們完成，那麼我們會很累。然而當時的我們，其實根本沒怎麼累，天天夜班都下早班，不過都是為了偷懶。我當時很想無視他的想法，但我和他是處於合作的狀態，我們的產品工序是連在一起的，一個先打，一個後打。如果我們之間發生不和，那麼就會嚴重影響工作的進度。所以，我都是在忍，儘管我一點都不喜歡那種得過且過的感覺。畢竟，我已經體會過一次內心的自毀了……

有了過去的例子，再面對著麻將大哥的這些負能量，我直接選擇了無視。我依然用心地做我應該做的事，速度該有多快就有多快。他那每一句負能量的話語，從我口中得到的回應都是敷衍的“哦”、“噢”、“嗯”……

在那時，我感覺，我就是在做自己。

後來有一天，聽說晚上加班返工的物料幾乎返工完了，那就意味著可以不用加班。嗯，的確，那一天晚上八點鐘就正常下班了。

我很難得認真地休息了一個晚上，到了第二天，我想晚上八點下班後回家剪頭髮。所以在傍晚的吃飯時間裡，我打了一個電話給阿嬸，說我晚上八點鐘下班後回家。

好了，以為一些都是很美好的安排。

然而，那天晚上八點下班後卻要加班！有人問冷麵老大那晚可不可以不加班，冷麵老大隻有一句冷冷地回應：“不可以！”

我頓時感覺心裡非常不舒服，因為我已經告訴阿嬸我八點鐘過後會回家的。但，手機不能帶進車間，被鎖在了外面的櫃子裡，我根本就無法告訴我阿嬸我還要加班。我怕，阿叔阿嬸擔心我……

我被安排到二樓的包裝部幫忙包裝，就是不停地折裝手機模型的紙盒和把弄好的手機模型塞進紙盒裡裝好。看似一個非常簡單的事情，嗯，的確挺簡單的，如果那只是一個兩個的話。但那是幾千甚至是一萬個以上的時候，會有一種無論你摺紙盒折多快和裝手機模型裝多快都感覺折不完和裝不完的錯覺。再加上我當時心不在焉，總在想阿叔阿嬸可能會不停地打我那無法接聽的電話……

當熬到十點的時候，我以為可以走了。卻沒想到，二樓加班是加到十一點的！我頓時覺得精神有些崩潰了！如果是在正常情況下加到十一點，我倒也覺得沒什麼問題。但是，我告訴了我阿嬸我晚上八點下班後就回家，但我的手機卻還要保持無人接聽的狀態直到深夜十一點後，這對於非常愛我的阿叔阿嬸來說，意味著什麼？無窮盡的擔心，會緊緊地纏繞著他們兩老的心……

我特別後悔自己為何提前告訴阿嬸我不用加班，心裡的滋味特別難受！

終於撐到二樓十一點下班後，我猛地趕下樓去拿手機。拿出手機一看，好幾個未接來電，最近的一個未接來電的時間是晚上十點五十分。這說明了阿嬸擔心我擔心到深夜了都還沒睡……

我趕緊打電話回去，阿嬸接到電話後，傳來的聲音是安靜的。感覺，阿嬸白天在地裡幹活已經很疲憊，本可以早點休息，但卻要擔心我而熬到深夜，那是一種竭力安靜的聲音。

阿嬸表示，一開始打不通我電話，應該覺得我是突然要加班了。但過了晚上十點還是打不通的時候，心裡就開始覺得害怕了……見我那麼久都還沒回來，就讓我阿叔先去睡了，自己在等我的電話……

聽著聽著，我的鼻子酸酸的……

講完了重要的話語之後，我讓阿嬸趕緊去睡覺了。而我，在聽完電話之後，仰望著看不到星星的夜空，想，我為何選擇了一種這樣的生活？

那晚我回到“心天地”後，身心疲憊，什麼都不想做，好想好想倒頭就睡。然而，要做的事總感覺那麼多，就連洗澡和洗衣服都成了艱鉅的任務……

可，這不就是我想要的嗎？我不是要艱難困苦的環境嗎？為何當我置身於這環境時，內心卻又不敢面對？這是開玩笑的“葉公好龍”嗎？我是在逗自己玩嗎？自己選擇的路，自己為何不把它走好？如果走這條路就是在做自己，那麼如果自己不把這條路走好的話，不就是放棄做自己？

嗯，路還是要繼續走……

之後連續三天晚上八點之後都上二樓包裝部加班到十一點，在二樓的第三天加班，麻將大哥就坐我旁邊。