第197章 重蛻（十九）(第2/2頁)

為什麼成功那麼難？因為慾望不夠。

慾望不夠，就會容易三心兩意，甚至會生出多種想法和情緒，這樣的狀態自然就不會是“心想”。

“心想”也有很大的不確定性，就是想美好一段時間，卻又無法自控地陷入悲觀一段時間，那麼被吸引到身邊的事物自然就時好時壞。

有時候回家，我看到阿嬸的眼睛裡總是暗藏著一種憂傷，因為她害怕那個預報成真。越害怕那個預報成真，就越想著要在那個預報成真之前完成一些該完成的心願。然而，這就是一種磁場吸引力的迴圈。越是這樣，越是間接地認同了那預報會成真。

我回家最害怕看到的，就是阿嬸那雙偷偷隱藏著憂傷的眼睛。

不過，那憂傷，我可以理解。

愛就在身邊，越愛，就越害怕愛會突然不見。於是，無奈，彷徨，不安……

而在阿嬸看來，對應那預報成真最重要的主角是我。

嗯，是我。

若我配合阿嬸用心去對應那預報成真，不就連我都間接地認同那預報會成真了嗎？

但如若我不配合阿嬸用心去對應那預報成真，阿嬸的憂傷以及由此生成的罪惡感卻會如夢魘般折磨我。

我不希望那預報會成真，所以我總想著一切都是美好的樣子，我要在我可以追求夢想的最佳年齡段裡去追求夢想，我覺得如果夢想能實現第一步，那麼我會有更多自由的時間呆在家裡，我會有更多的時間陪家人……

然而，現實是殘忍的。

家人只會覺得我是在揮霍時光，走上迷途而不知返，就算表面支援我，但內心根本就不是真的在支援我。於是各種各樣的心理狀態都在逼迫我去接受那預報會成真的事實，好像，那真的會成真一樣。

儘管我如何如何2B樂觀地讓自己相信美好的成真，但作為我心裡最強大後盾的家人都不能從心底裡真正地相信我，都覺得那預報極有可能成真，要我走所謂的“正途”。

何為“正途”？複製千千萬萬人的模式去活就是正途？那上天賦予我大腦是用來幹嘛的？更好地去做木頭人嗎？

我想艱難定下來的心，本來就不夠穩固，需要力量來加固，然而家人的力量卻變成了負力，一種“天不天，地不地”的空中縹緲狀態在懷疑著這人生到底哪裡出錯了。

如今的我，只能保持著七分2B樂觀，三分被家人影響著的悲觀繼續前進。

家人希望我做的事，我在做著，在不違背自己內心感覺的狀態下，努力地去做著。未來，不單單是我一個人的未來，我需要對其負責，在不違背內心感覺的前提下。

沒有人知道未來是怎樣的，但至少請保留一份美好。別總是把“如果……你就悔恨交加”之類的話隨便說出，這是在間接推動不好預報的成真。如果真要說，那我也可以說：“如果2012年世界末日了，那現在什麼煩惱都沒有了。”

活著，有許多方式。

哪一種活法是對的，哪一種活法是錯的，也不過是相對的。你覺得我活得很不負責任，我覺你活得很殘忍。

今天的陽光，真的好“熱情”……