第180章 重蛻（二）(第3/3頁)

於是，我知道我錯了。

我不該用《我喜歡的女孩子們》來衡量別人對我的感覺，畢竟，有哪個女孩子喜歡看自己喜歡的人的那些“情史”呢？儘管，我更多的，只是表達自己的成長心聲……

所以，我不再想自己未來的另一半會讀我寫的《我喜歡的女孩子們》初稿了，它就像一塊石頭，沉入我內心再也沒有期待的深淵。

我喜歡一個人，注重最多的，是感覺。

感覺對了，就對了。感覺不對，就給時間一點時間，若感覺還是不對，那麼就用一種比較輕鬆自在的身份維持自然的關係。

小洪給我的感覺，是個好女孩。聽了她的初戀故事，我真心覺得，她的初戀讓她學會了愛。同時，我也覺得她的初戀很好。換做我，我真的不能做到像他那樣。畢竟，我還沒學會愛……

她的好，在我心中，是內在的。而我的好，在她心中，是外在的。我心裡的好，並沒有她所想的稱心如意那麼好……

所以，我就表示和她當朋友就好。

那個畫面，同樣讓我想起了當初在大學時代甘向我表白的時候。

那個時候，其實我也是猶豫的，認為做朋友比較好，然而我卻還是與她拉開了初戀的序幕，有了這幾年的種種心路歷程……

想想小洪，我覺得既然我自己沒信心，那就不要開始戀情，因為懵懂的開始，換來的，是更多的傷害。我已經不是當初那個一遇到有點感覺的女孩子表白就接受的我了，儘管我很期待那種戀愛的幸福。

勉強，是沒有幸福的。

感覺，沒有告訴我，幸福什麼時候來過，又在什麼時候走了。

如今的我，連心，都是空蕩蕩的……

時間繼續走。

昏黃的燈光灑在身上的感覺，像是日落時的黃昏擁抱著我，只是，沒有溫度。

摸摸我自己的臉，我終於不再嫌我的臉多肉了。曾幾何時，我總是埋怨自己的身體如何如何的瘦，臉如何如何的胖，就算吃再多的肉，胖的總是臉，瘦的依然是身體。

如今，三個月的飲食規律打亂，睡眠質量差且經常日夜顛倒，終於把我自己的健康給攪得天翻地覆了。怎麼感覺，說得好像很自豪的樣子……

這是一種頹廢的活法，比我當初自離第二份工作後的頹廢還要頹廢。

為什麼要這樣？不知道，只是很自然地，就這樣了。

不是可以選擇嗎？為何不選擇一種積極的活法？不知道呢，好像無論我選哪一樣，選擇後不久，還是會慢慢淪為消極的頹廢。似乎，我必須要經歷這個階段……

突然地，我想起了2016年大年初一那天的自己。我說過，大年初一那天你做了什麼，那麼在那一年裡，你的生活很大程度就會與你大年初一那天所做的什麼有關。這是一種迷信，但我卻信了。

今年的大年初一，我還在金邊。那天，剛好是星期天，所以放假一天。

那天早上，我騎著“大黑”去尋找尼羅河支流的風景，騎了半天，雖然辛苦，但“皇天不負有心人”，我找到了。所以，我在今年年初，幸運地去了印度尼西亞的巴厘島旅行。

那天接近中午的時候，Lily姐打電話叫我買菜。於是，我陷入了一種極度的疲憊。在幾十公里的大路上狂奔，在已經騎了幾十公里的情況下。匆匆忙忙地，最後好不容易買到了菜，但似乎過了重要的午餐時間，用不上了，算是白忙。所以，在今年快要離開柬埔寨的那段時間，我也是匆匆忙忙到白忙。

中午過後，由於身體極度疲憊，好想睡覺。但，家鄉有一個說法，大年初一不可以睡午覺。不過我當時實在太累了，又想到Lily姐說在柬埔寨大年初一吃肉也沒關係，因為不是在國內。因此，我就豁出去地睡了午覺。

只是沒想到，我一睡就睡到了傍晚。

我想，我離開柬埔寨回國後的這頹廢三個月就和那個大年初一午覺有關聯。

我那天睡了六個小時，按照一天二十四小時算，我睡了那一天的四分之一。

如果大年初一就代表著一年的走勢，那麼把那四分之一套入到一年十二個月裡算，剛好是三個月。

也就是說，我大年初一里睡了六個小時的午覺，就頹廢了我這一年的三個月。

那一天傍晚醒了之後，我的重心就是寫東東。因此，在接下來的日子裡，寫東東會成為我很重要的一個精神領域，甚至可能會為我開創一個新的境地。

這三個月，雖然過得很頹廢，甚至也看到了各種各樣負面的自己，但我不後悔。因為，生活真的不是隻有一種味道，就算是孤獨、落寞這些有些消極色彩的情緒，也是生活的味道。

有得必有失，有失必有得，只是不要怕得不償失。

有些感覺，真的要自己親身體會才會明白。那是書本描述所不能完美表達的，也是人口轉述所不能完美詮釋的。

生活，不會一直充滿陽光，也不會一直陷入黑夜。但無論是哪一樣，至少要坦誠的是，接受它。

你所能感受到的生活，才是屬於你的生活。

夜風輕輕地滑過臉龐，像是大自然在輕撫著我，所以微笑，所以劉海在自然地飄著……