第179章 重蛻（一）(第2/2頁)

做自己真的可以找回快樂嗎？

為什麼每做一個自己想做的決定，都感覺自己好像是在冒天下之大不韙？

做自己真的可以真正地做自己嗎？

如果答案從來都沒有，那我該怎麼欺騙自己是在做自己？

真正的自己又是怎樣的？是最初的模樣，還是經過一番打磨後所重新生成的模樣？

如果連真正的自己都不知道是怎樣的，那我到底在做什麼自己？

做了一個自己心裡想做的決定，自己覺得是在做自己。但那個決定，在具有說話權的人心中，是錯誤的。並且，表示我是在不聽話，即我不是在做自己。

若我按照具有說話權的人所表達的看法而改變本來心裡想做的決定，那麼在具有說話權的人心中，我是聽話的，即我是在做自己。可是，我的心卻不快樂，感覺不由己，不像是在做自己。

既然這樣，哪個才是我真正的自己？

按照心中所想的去做，無論別人怎麼看？還是，一直活在規規矩矩的聽話裡？

如果沒有一個標準，我該怎麼衡量哪個自己才是真正的自己？

自己覺得是，那就是嗎？

別人覺得不是，那就不是嗎？

為什麼要那麼執著於做自己？其實，簡單點，活得像行屍走肉或機器般不是很好嗎？沒有快樂，沒有痛苦，沒有太多的感覺，但還是能活著。又何必每天想太多，想不完，想不透？

我曾以為小時候的自己，是最真最真的自己。坐在門口，看著雨水從屋頂流下來，靜靜地看，可以看一個下午都不無聊。或許，可以看燒柴的火，靜靜地看，看到出神，看到水開了反而覺得是水開打擾到我看火了。再或許，可以看著自己種下的菜或花兒，靜靜地看，同樣看一兩個小時，都不會覺得悶。我覺得，這個就是最自然且喜歡自然的自己，在那安靜裡，我的內心會有一種好特別的愉悅，還有，特別安心。

然而，在家人眼裡，原來我的這個靜，像是傻子的行為。還把它當成笑話，讓我不要跟別人說，以免被別人笑。其實，那樣的我真的好傻嗎？好好笑嗎？

看著她們的大笑，我覺得我的心都被掏空了……儘管我也附和著大笑……

如果在她們心中，那樣安靜的我不是真正的自己，那麼怎樣的我才是真正的自己呢？

聽她們的話，做她們認同的事，應該就是她們所覺得的，我是在做真正的自己。

是啊，為何要那麼執著於做自己呢？況且，連真正的自己是怎樣的都不知道，還做什麼自己？

忘了自己，或許活得還快樂一點……

我不是我，我是一陣風，我是一場雨，我是一抹陽光，我是看得見的空氣……