第155章 折翼（六十六）(第2/2頁)

如何才能無可代替，在自己初心選好的那條路上，堅信自己地跑下去！

時間繼續走。

一個多月。

我感覺最漫長的過渡期。

夢幻、憧憬、彷徨、迷茫、墮落、掙扎……

是我高估了自己的心理適應能力，是我低估了過渡期的黑暗度，才讓自己陷入了白天如黑夜，黑夜如地獄的自我困境。

在這個自我困境裡，最大的問題就在於別人說什麼，我都無法接受。因為，有“藉口”這個所謂的理由。

我本是個很難自信的人，在學習、工作和生活上，幾乎都尋找不到一個露出自信笑容的自己。但在這個變態的自我困境中，我卻不知從哪裡來的自信，開始逼迫自己繼續等，等，等……

等，可以分為積極與消極兩種。若是積極的等，我倒無話可說。但，在自我困境中的等待，似乎都充斥著迷茫與失落。既然如此，我還要等什麼？

沒錯，這就是在自我困境中最變態的一點。

明明沒什麼好等的，明明已經滿足所有條件去走下一步，但，就是要找藉口繼續等。

我的頭腦是清醒的，我很清楚地知道自己在那一個多月裡讓時間在消極中耗費掉是非常錯的。但身體卻無法聽從大腦安排，就如身體上了“毒癮”，根本無法控制自己……

在那一個多月裡，我的生活規律非常的亂。

飲食不均衡。我當時幾乎都是每天只吃一餐，就是晚餐。而且，那段時間喝了特別多珍珠奶茶。明知不是好東西，但還是奮不顧嘴。

生活作息時間完全打亂。經常熬夜熬到凌晨三四點鐘才睡，一睡就睡到中午，甚至到下午。時間，是這麼被自己睡走的。有時明明已經睡夠八小時，但還是要逼著自己繼續睡，睡得越久，頭腦就越暈痛。我能感覺到身體非常排斥這種感覺，但欠揍的我卻無視。

當時上星期的體檢，我稱了自己的體重。由剛回國時的一百三十斤左右，降到了一百二十二斤。一個月左右的時間，輕了八斤。如果是減肥的話，或許是件值得開心的事。可我，並不需要減肥，再減就皮包骨了……

我深深地感受到，我是個很可怕的騙子。

我說過，我愛我的。但是，這是愛嗎？明明身體根本就不想要這種頹廢的生活方式，但我為何要強迫它接受？身體明明是想每餐有好吃的食物吃的，而我不但沒有滿足它每餐有好吃的食物吃，反而連正常的三餐都減去了兩餐。身體是喜歡運動，但是是要在精力充沛的狀態下去運動。而我，偏偏要選在它一天三餐都沒進肚的狀態下去瘋狂運動。我是瘋了嗎？如果“身體”是別人，肯定就和我一刀兩斷了……

說好的愛呢？為什麼都是謊言？

為什麼連對日夜陪伴自己的身體都要說謊？為什麼我就不能好好體會它的感受？為什麼我會那麼自私，自私到連自己身體的健康都全然不顧，只顧那該死的壞心情？

戴在手上的手錶，感覺又鬆了一圈……

家人給我的愛，最大的特點就在於給我包容。我也知道，家人很關心我當時的狀態，但我卻不停地逃避家人關心我當時的狀態，我並不想家人走進我的自我困境裡打救我，因為，這個年紀的我似乎還有很強的逆反心理。家人越要管，變態的我就越會反感，也許忍不住地，一種不應該出現的怒氣就會爆發出來……

所以，對於家人給我的愛，我只希望靜靜就好。就像一朵飄香的花，我靜靜地看著它，聞著飄向我的花香，我就感覺很美好。我並不需要把那朵花折斷，時刻拿在身邊聞，因為這樣，花會枯萎得很快。

打破自我困境，最有效而徹底的方法就是自己從內打破。畢竟，戰勝自己的心魔，還是需要自己的心神。

在自我困境裡，我違背了好多好多，看清了好多好多，對不起好多好多……

親愛的身體，謝謝你就算非常不喜歡我的所作所為，也還那麼努力地陪伴著我。

我很慚愧，已經不配再對你說愛……

但是，你的小心願們，我還是會努力幫你去實現。

下起小雨了，我們該走了，去吃豬腳飯……