第97章 折翼（八）(第1/2頁)

當時已經有兩個星期沒有寫東東了，感覺有些陌生……

那時的我，十分的困，只要輕輕閉上眼一會兒就很容易會睡著。可，我覺得那天再不寫東東，第二天我會沒有心情上班。

那兩個星期，對於我而言，其實很漫長。因為當時的柬埔寨已經沒有什麼大假放了，只有週末可以休息，所以，沒有期待的心很沒動力，感覺度日如年。更何況，工作上的繁忙與複雜令身心更加疲憊……

之所以兩個星期都沒有寫東東，和我玩遊戲有關。換言之，我那兩個星期主要是利用畫畫和玩遊戲來減壓。不過，那遊戲一不小心就被我玩到遊戲商還沒開啟的關數了，於是，那遊戲的減壓指數一下子就暴跌。感覺，沒意思，是時候回到寫東東上了……

還有一個很重要的原因，那就是家人說我寫東東寫得很沒有分寸，發生什麼就寫什麼，一點秘密都不留，沒有考慮過他人的感受。當家人對我表達了這個觀點的時候，我的心其實是很失落的，可我又無言以對。畢竟，我寫得的確太細了，比如感情。

為此，我的思想又開始矛盾起來……

我選擇了自以為可以接受的方式去寫東東，儘管我也已經把部分重要的秘密守在了心裡，但那只是我自己的看法。誰知道被我寫的人是怎麼想？

我苦惱，混亂……

如果我要把一些我自以為可以表達的想法忍住不表達，那就不是我想要寫的東東了，我的東東也失去了我當初要寫的意義。

然而我總是這樣把發生在自己身邊的每些事都細細地攤開被圍觀，那我是不是太危險了？認識我的人會不會覺得我很沒有安全感？一不小心也許就會被我寫進東東里表達出一種你自己不喜歡的意思，而且，不斷地展現自己的生活點滴，是不是會顯得自己很廉價？一點神秘感都沒有……

都說，沉默的人裡大多數都是成熟的。那麼，像我這樣總是沒完沒了地寫生活點滴給大家圍觀，不就是個非常幼稚的人？

那我該繼續走我的路，還是要違背自己的心強迫自己沉默？

這個問題，我當時也想了兩個星期……

本來我是想不通的，但那兩天我偶然發現原來已經有人把從其扣扣好友上刪了。我想，我是不是真的該強迫自己去沉默？

可我又發現了，也有人在等我寫東東，有人願意瞭解我。於是，我懂了。

還是那樣的大道理，人無完人。你做得再好，也會有人覺得你不好。你做得再不好，也會有人看透你的表面，瞭解到你的優點，儘管有可能只有寥寥幾人。

所以，我還是做回我自己，我就是這樣活的。喜歡我就靠近，不喜歡我就遠離。這是那麼自然的定律，我何必苦惱？

我寫的東東，也許部分內容會有點小不雅，但我有保持著我的度。哪些能說，哪些不能說，我還是有分的。儘管我分的，和別人分的，有區別。

既然想通了，那就重新寫回我的東東……

我還想過一個問題，如果有一天，連一個關注我的人也沒有了，我還會繼續寫下去嗎？又或者，我會因為寫東東暴露過去太多的秘密，而沒人願意走進我的生活，那我還會繼續寫嗎？

我是射手座的，遵循著“合則群，不合則離”的原則。

我沒做過十惡不赦的壞事，雖然我不能算是純正的好人，但我也不是純正的壞人。

生命裡會停留的，始終會停留。這，無關乎我是好人或壞人。