第91章 折翼（二）(第2/2頁)

當有人說了一些傷害到我自尊心的話時，我會很恨那個人。無論那個人是親人，還是朋友。玩笑可以開，但我的潛意識會自動分析那玩笑是否有踩到了傷害我自尊心的紅線。

在那所謂的自尊心裡，我的心胸極度的狹窄。被誰傷了自尊心，我的心裡都會清清楚楚地記得那被傷的痕跡。也許，笑笑過去，我會忘記這些不愉快。可一旦同樣的事情還是發生在那個人身上的話，那麼我心裡的憤怒就會加上舊恨一起還給那個人。換言之，傷害過我自尊心的人，我的心裡就一直有著其傷害過我的記錄，根本就沒有真正地忘記過。因此，我對傷害過我自尊心的人都無法付出太多的真心，因為自尊心被傷害過的記憶在作祟……

因為是在溺愛下成長，所以自己就覺得自己很高貴。自己付出的，就一定要有回應。若沒有得到回應，內心那變態的自尊心就會開始發作。

這是一個心理疾病。一直以來，它都沒好過。所以，我是孤僻的……

在感情上，那變態的自尊心會希望未來的另一半是很在乎我的，並且對我的愛也是百分百。

這病，嚴重的時候，就很容易小題大做地想太多。總覺得，什麼都想傷害我。從而，把自己推向一個充滿孤獨與悔恨的世界。

我的第一份戀情就是這樣一個標誌性的寫照。

因為總覺得初戀女友喜歡上了別人，根本不是百分百愛我的，所以變態的自尊心就會驅使我的大腦做出一系列瘋狂的行為。例如，刪扣扣，加黑名單，發表一些古怪的心情……?

然而，這些都是想太多了而已。事實卻根本不是這樣，但，我已經被那心理疾病“綁架”了。

因為那個錯，我的內心掙扎得十分痛苦。所以，不懂愛，也害怕愛。

過了幾年的沉澱，以為自己應該可以治療好那心理疾病了。所以，開始去學習愛……

第二份戀情來了，我總覺得我是可以好好珍惜的，只要阿柔是很在乎我和百分百愛我，那我都不會想太多……

然而，我還是擺脫不了那變態自尊心的控制。一開始，阿柔覺得我就是她的神時，我那變態的自尊心竟然就認定了那個“神”字，從而對未來的要求都提高到這個“神”字的境界。

就像，我唱歌給阿柔聽，會問她好不好聽。她如果用好多表情回答“好好聽”的話，我那變態的自尊心就會記住這種反應。當下一次唱歌給阿柔聽，同樣問她我唱得好不好聽，而她只是單單回覆“好聽”兩個字時，我那變態的自尊心都會覺得她已經沒那麼在乎我了，也自然就會很受傷……

還有，她在空間發說說。我評論了，她的一些好友也評論了。可是，她回覆了她那些好友的評論，卻唯獨沒有回覆我的評論時，我那變態的自尊心就會覺得自己在她的朋友圈裡是那麼的多餘，一點都得不到認同。看過我當時寫的東東的好友，幾乎都知道她是我的女朋友，然而，在她的空間裡，完全沒有我這個男朋友的存在。這讓我那變態的自尊心更加的受傷，於是，無窮無盡的想太多，最終帶來的，只是失眠的眼淚……

其實，一切都是很小的事情。但，我那變態的自尊心就是無法接受。所以，我一天不把這心理疾病治好，我的內心就根本無法安寧。?

幾乎全部的“受傷”都是我那變態的自尊心自殘的，也因此，我極度地缺乏安全感。

我的擁有，好像都不是擁有，那不完完全全屬於我，我只是暫時儲存而已。

所以，我好累。我有心事，也只能自言自語，因為有些話，別人根本就無法理解。

小時候好多想得到的都能得到，當時好多想得到的，以為得到了，卻還是得不到……

上天是公平的，小時候給了我所有的呵護，長大後卻奪走了我所有的安全感……

所以，我的笑容都是自戀的……