第68章 羽化（十七）(第1/2頁)

停夠了，那就繼續前進吧……

在那邊有試過五天都沒有寫東東，心情十分凌亂，各種情緒不知如何發洩。如果是在國內的話，我可以看書……

可因為那邊沒有我喜歡看的書，所以我無法透過看書來讓自己的內心平靜下來。我不安，我浮躁，我的快樂與傷心都已經分不清自己的角色了……

那幾天晚上下班後，我都躲進浴室裡安靜，可是，無論我如何鼓勵自己，如何透過自戀來讓自己開心，最終都只是一場空。我就那樣傻傻地在浴室站了一個小時，什麼也沒做到，時間就那樣沒意思地流過……

我還不停地發了好多說說，可就算說說裡的自己好像好開心，但發說說的自己卻一點也不開心……

我開始明白一些大明星的憂鬱了，雖然在別人看來他們好像很有人氣，而且又不缺錢，吃得好，住得好，但在他們自己心中覺得，還是缺了一些重要的東西……換言之，表面富有，但內心十分貧窮。所以，容易憂鬱。

是的，沒書看的我，感覺世界少了好多色彩。可就算有書看，我就一定會開心嗎？呼，在國內，我也經常能看到書呀，可還不是經常不開心。

所以這說明了什麼？嗯，對，我喜歡為自己找藉口……

或許，我不開心的原因是因為得不到重視吧。我從小就是在阿叔阿嬸的溺愛下成長的，阿叔阿嬸視我如掌上明珠，所以，我對“重視”這兩個字特別敏感。

可隨著自己的成長，發現，希望得到重視的，不只是我自己，好多人都希望。而我，偏偏又不會付出，所以就註定了我不會獲得。這就是我在扣扣空間發表說說和別人發表說說的區別。

別人只是簡單的一句話，就可以引來好多好友的評論，而我，經常絞盡腦汁去發一些譁眾取寵的說說，卻經常空空如也。真正的觀眾，好像只有我自己一個，在看著自己傻傻的表演。

不過，這早已經不能成為造成我傷心的因素了。真正造成我傷心的因素的，或許是，缺少一個伴侶……

如果我有伴侶的話，我可以經常給她打電話；我可以經常給她畫畫；我可以經常給她寫歌和唱歌；有機會的話，我甚至還可以帶她去玩……

可是，我沒有……

伴侶就是伴侶，感覺不是其他人可以替代的。就好像，阿叔阿嬸給我的感覺，就是神聖的，更是不可替代的。每個人的角色就有其固定的感覺，若親人都能給我戀愛般的感覺，我還談什麼戀愛？所以，親情與愛情，又是有些區別的。但，同樣重要。

所以呀，我那五天就困在了這個矛盾裡。這並不是我故意要去想的，在國內的時候，這也是突然產生的凌亂，但在國內可以透過看自己喜歡的書而讓自己看開，可那裡，我沒有喜歡的書看……

於是，我白天就透過上班工作來麻醉自己的傷感，好早點正常下班。

嗯，的確有效。白天上班比較投入，沒太多傷感的時間。但一下班，還是那個我不想看到的樣子……

呼，五天，好像有點短，又好像有點長……

雖然我凌亂了五天，但是我也在那五天裡得到了成長。工作上，我的上手速度快得有些出乎我的意料，這都是被逼的！不過，逼得好！

我寫的這些傷感，其實並不是什麼大問題，只是一些小情緒而已。這說明了，生活裡活力比較持久的，並不是大起大落的洶湧，而是小情緒的泛濫。

在那邊放假的前一天下午，我百度了一下柬埔寨的老國王。他說了一句我好喜歡的話：柬埔寨人都是淘氣的孩子，這裡面，包括我。