第一百一十八章 往事(第1/2頁)

我彷彿做了一個很長很長的夢，夢裡的各種情景不斷的閃現，就如往事的幻燈片一般，好像是在梳理我的整個人生。

從記事開始，母親的溺愛，父親的慈祥，無時無刻不體現著原始家庭的溫馨，但這一切的美好都在我十歲那一年破碎。

一場意外的車禍奪走了母親的生命，我甚至都沒看到母親的最後一面，她就徹底離開了我。

十歲，都不知道死亡為何物！

十歲，還只是個一心貪玩的孩童！

十歲，都不懂的什麼是傷心！

十歲，我的天就已經塌了一半！

那一段時間我的生活好像失去了顏色，體會不到撕心裂肺的傷心，卻能感覺到那刻骨銘心的孤獨。

家裡的生活全亂了，冷冷清清，沒有一絲歡聲笑語，再也沒人喊我起床，再也沒人給我做早飯，再也沒人告訴我上學路上要注意安全。

父親每日都是一臉的愁容，根本顧不上我的感受，身邊的其他人對我再也沒有笑臉，反而是一臉的憐憫。

我從心眼裡討厭這種憐憫的表情，因為這種憐憫往往伴隨著生冷的安慰，以及背後的小聲議論和指指點點。

學校裡的同學們也是如此，只是他們表達的方式比大人更加直接，要麼就是遠遠的躲開我，好像離我近了就粘上了我身上的晦氣，要麼就是直接嘲笑我是沒有媽的孩子。

幼時的心靈總是異常脆弱，我即便是感覺不到失去母親後那徹骨的心痛，但是當有人這麼說我的時候，我也是不顧一切的去跟他們撕打。

那一段時間我經常打架，誰惹我我就跟誰打，一方面是發洩心中那不明的怨恨，一方面是孤獨的想要吶喊。

可是，打架總是不能長久的，因為一打架就叫家長，一叫家長，我回家準挨頓揍。

父親只是一個粗人，根本不會教育孩子，更不會引導孩子，除了打我罵我，他不會用其他辦法表達自己的意圖。

所以，我漸漸的就不敢打架了，因為不論什麼原因，打贏了，回家捱揍，打輸了，回家照樣捱揍。

家庭熱暴力和身邊同學的冷暴力，逐漸的讓我陷入了自閉，如果不是因為我有一個好的語文老師，我應該會成長為一個問題少年吧！

高老師當時四十幾歲，孩子已經考上了高中，為人母的她，在弄清我的家庭情況後，很長一段時間承擔了我母親的工作。

早上給我帶飯，中午幫我打飯，甚至晚飯都以給我補課為由去她家裡解決，每次她都告訴我，面對別人的冷眼，不要埋怨，不要怨恨，想要改變生活，就要學會擺脫命運，如何擺脫命運呢？只有好好學習。

我能考上大學，很大一方面是因為她那時對我的教育，因為如果不是她這樣說，我可能連初中都上不完就要開始混社會了。

原本這樣也不錯，但是生活總不是一成不變的，父親忍受不了孤身的生活以及社會上的白眼，終於再娶。

那是三年後了，我當時正準備小升初，家裡來了一個陌生的女人，還帶來了兩個孩子，一男一女，男的三歲，女的七歲。

他們剛出現的那一段時間，生活瞬間變的美好起來，家裡的氛圍也熱鬧起來，充滿了歡聲笑語，父親再也不是那種鬱鬱寡歡，每日恍恍惚惚醉生夢死，我也能看到他臉上的笑容了。

那段時間家裡沉寂已

久的灶火燃了起來，早晚都有人做飯了，我再也不用跟著高老師蹭吃蹭喝了，每天最開心的事情就是放學回家。

高老師知道以後，也為我高興，所以對我放心不少，只是在我升學考試之後，她再三的叮囑我，要好好學習，我也確實沒讓她失望，那段時間我的學習成績是非常好的。

可是，年幼的我不能理解成人世界的複雜，當父親正式的跟那個女人成親，領取了那張紅燦燦的小本之後，家裡的氛圍變了，至少在我看來變了。

那女人對我的笑容逐漸消失，取而代之的是呵斥與謾罵，我不知道我哪裡招惹了她，好像我做的所有事情都會讓她不滿。

她不會再和藹可親的叫我起床，更不會溫柔的讓我洗臉吃飯，早上我要晚起一會兒，可能早飯就沒了，等待我的只剩下洗碗。

我在家裡的地位也日益降低，我無法再跟此前那親近的弟弟妹妹平起平坐，按照她的說法，我已經大了，不能再跟小的比了，所以好吃的，他們吃，好玩的，他們玩，而等待我的只是幹活兒，幹活兒，幹活兒。

洗衣服，刷碗，打掃衛生，這種活兒就甭說了，只要我在家都是我的事，因為我們家的位置是城鄉結合部，家裡還有土地，所以農活自然是少不了的，只要放假和放學，地裡少不了我的身影，因此那段時間，我的成績開始下滑。

原本這樣也無所謂，後媽嘛！有好有壞，我就攤上了個壞的，又能怎麼樣呢？小小的身板怎麼抗爭？所以，我一直默默的忍受著，小心翼翼，想著只要考上大學就好了。