第九十二章：寫給你的萬字情書（2）(第2/2頁)

朋友們也開始問我們什麼時候結婚，往往這個時候，我的選擇依然是逃避，終於有一天她承受不住了，她開始逼問我結婚的事情。

可是你要我怎麼對她說，我說我害怕結婚，我說我害怕像是你姐姐一樣被人嘲笑？

她會相信麼？那時候的我在心裡畫了一個問號，可是我同樣害怕失去她，我只能繼續拖延著，繼續敷衍著。

後來有了一個機會，我們兩個人一起去了天府，那個時候我一口答應了下來，就像是一個逃兵一樣，拉著她一起逃離了這座城市。

我告訴她從那裡回來就結婚了，我真的是這麼想的，因為我覺得我們至少在那裡要度過兩三年，那個時候我們或許真的能夠將欠的債還清，或許真的能夠開始暢想未來了。

可惜往往想象是美好的，現實卻是那樣的殘酷，到了那邊，我們並沒有得到我們想要的生活，她的工作始終沒有著落，我每天也渾渾噩噩的過著日子。

後來就算是她得到了工作，那份工作她也不是很適應，我能夠看見的，可是我不知道我該怎麼說，也不知道我該怎麼去改變。

只能這樣一點點的拖下去，只能騙自己說一切都會好的，可是一年之後，我們還是撐不住了，我們再度像是逃兵一樣的從天府回到了家鄉。

這個時候我們之間已經出現了一道無法逾越的鴻溝，結婚！

基本上每三四個月我們都會因為這個事情大吵一架，她開始在生活裡時不時的敲打我，時不時的旁敲側擊。

她說著她媽需要多少，多少的彩禮，她開始說著她需要什麼樣的婚禮，可是每當我聽到這些的時候，除了苦澀的笑笑，我什麼也回答不了。

因為我們的結婚出現了一個更大的障礙，我們需要房子，而我知道我們沒有錢，我們沒有能力在現在購買一套房子。

她說她不需要，她可以選擇什麼都不要的結婚就好，可是我想到的卻是她嘲笑她姐姐時候的樣子，如果我們真的什麼都沒有的結婚，是不是她家的親戚也要同樣的嘲笑她呢！

那個時候我心裡默默的想，說個有意思的事情，或許是因為她的種種吧，我心裡那原本傾向於恐懼的天平漸漸的轉到了開心的一方。

我真的想要和她結婚了，卻看見的是面前數不清的荊棘，彩禮，婚禮，婚房，這都是我身為一個男人需要考慮的事情不是麼？

沒辦法，我就是一個大男子主義的人，我甚至覺得她跟了我這麼多年，我要讓所有人知道她風風光光的嫁給我，而不是被人戳著脊樑骨嘲笑。

這從來不是藉口，這就是我心裡最真實的想法，雖然在她聽起來是那麼的不可信，雖然在她的眼中我看見的是越來越多的失望。

可是我不想鬆口，我覺得我的能力是可以支撐起這一切的，我覺得我需要的是機會，是一個站起來的機會，我就能給她這一切。

我們還年輕，我覺得我可以等，可是我從來沒有想過她的想法，她已經跟了我整整五年的時間了，她憑什麼要等我，憑什麼要等我什麼都有了？

要知道她現在同樣在被人戳脊梁骨，戀愛五年不結婚，這件事情就算是放在未來，也是要被人嘲笑的。

可是我沒有想過，後來我才明白，其實最自私的人一直都是我，我在考慮的其實一直都是我想要什麼，卻從來沒想過她想要什麼。

她或許想要的很簡單，她只不過就是想要和我成為合法的夫妻罷了。

在這之後，我們之間的裂縫越來越大了，我卻做了一件更蠢的事情，我把我妹妹接了過來，讓她去照顧她！

我到現在都想不明白，我為什麼要答應，我為什麼要這麼做，我從來沒有想過她該如何自處，她該如何面對這些事情。

在我決定下來之後，就把一切都強加給了本就不該自己承受這一切的她，我愛她，她也愛我，卻也因為這份愛，讓我便的肆無忌憚了起來。

之後的兩年，是我最頹廢的兩年，我想的不是怎麼撐起我和她之前的感情，也不是學著怎麼去做她的依靠，而是在不斷的自我墮落著，不斷的自我放逐著。

拿著自己所為的夢想，做著自己的春秋大夢，繼續給她畫餅，繼續給她看那些根本看不到的未來，我看著她的眼神從滿是期待，到滿是失望，卻什麼也不做，只能找著各種各樣的藉口繼續頹廢著。

她或許真的在我這裡看不到任何的希望了，她開始放手了，她開始陪著我一起的墮落，最蠢，最腦殘的行為也在這一刻出現了。

我竟然開始每天埋怨她的不作為，現在想想是真的可笑，可笑到了極致，可惜這些事情我明白的太遲了，直到她在我的身上攢夠了失望離開之後，我才明白，我這兩年做了多麼蠢的事情。

蠢到現在我自己都想笑，甚至在她離開之後，我還在抱怨，我還在埋怨著她，我憑什麼？

憑的只是她愛我罷了，那個從前一直依靠著我的小女人，看清了這一切離開了，看清了我做的一切帶著對我所有的失望走了。

今天是她離開之後的第十天了，我直到現在我才想明白，她為什麼離開，我這個人到底要蠢到什麼程度，可是就算是這樣，我在她的眼睛裡看見的還不是完全的絕望。

我依然能夠看見她的不捨，這個傻女人，我沒有臉再去聯絡她，直到寫下這篇文字的時候，我才知道，她到底在這些年為了我付出了多少，為了我她到底委屈求全到了什麼程度。

我想要寫下這封信，不是為了乞求她的原諒，我也沒有資格再去乞求，我只是想要告訴這個笨蛋，你付出的一切我都看見了，我全都看見了。

對不起，七年的時間，我弄丟了你，我徹底的丟了你，我徹徹底底的失去你了。

我不知道我該怎麼再找到你，我不知道我該怎麼才能再握住你的手了，我也不知道我該怎麼面對沒有你的未來了。

我總說我自己做的事情，我從不後悔，可是我現在真的後悔，卻再也抓不住任何的東西了。