第四章：非比尋常的自尊心

前兩天，一位砂鍋店女老闆，不是腦子抽了，還是高溫熱的。居然讓一家女孩子，算賬。結果，小女孩流下了淚水。很巧，本作者，刷到了這個抖音影片。對小女孩的處境有所感受。其實，那位女孩的媽媽曝光哪家砂鍋店很對。如果當我們的父母連子女都保護不了，就真的有點多餘。為這樣偉大的母愛點贊。至於那家砂鍋店，用各種手段，恐嚇這個家庭我都覺得是不對的。望著小姑娘，傷心的目光。我真的覺得，我一位數學，都學到家的人。也不會，用數學所謂地規則，去要求任何人。也不會把什麼，速算當回事。這位老闆娘，也真是。對於那樣的小女孩，能來買你東西。就不能多些容忍。是的生意在不好做，也不能拿孩子出氣。孩子是無辜的。讓孩子受傷，什麼時候才能把心裡陰影給冶愈。從影片裡，看著小女孩，在電動車上做著，電動車的下面放了些吃的。讓我折射出，我每天要帶幾十公斤的羊奶，去給收羊奶販子送。心裡很不是滋味。一看，這個家庭，就不是什麼有錢人家。為何要為難女孩。非比尋常的自尊心，也就是我這一章要表達內容。算是我為不同人的遭遇，所構思的文字記錄吧！談起這件事情，我就有很多話，要談。

可能是本作者是一位窮人。也可能是，我也經常買東西。對於很多商家，存在不滿。特別吃這個問題。像我飯量就大。每一吃飯，就要花錢。父母老年人。根本不可能，知道我吃多少。去一家飯店，不怕花錢。就怕。店家，以賺錢的目的。別人多少，你也多少。說句實話，就算讓我加點錢，給我多弄些，我也很情願。生意，要是連這點心眼都沒有，做的在好。賺的錢在多，啥用也沒有。其實每一個買東西的人，錢也不是大風颳來的。你做生意，不容易，她們就容易嗎？多些互相體諒，比什麼都好。像有些超市就做的好，買一次幾百塊，還無形少個幾塊，這樣不是挺好。經常在你那裡買東西，連個優惠都不給人家。人家自然也就不再會去你家店了。看起來，人家你那裡買東西。是你的顧客，不是來你那裡受氣的。就像我創作，我會認真對我的粉絲。至於我在，網路幫了多少學生，理解數學，我不想多解釋。但是多少人，問我，我都會，以我的方式，讓她感覺，比她數學老師，好上萬倍的處理方式，讓她理解她在數學上的問題。並且，我常常是免費教育的。

人為什麼，非要站在你那裡考慮別人。自尊心特別重要，特別就是小孩子。愛護孩子，不是溺愛。連孩子受到欺負了，都不能保護。我們有什麼理由，去做人。都想自己富裕，不考慮自己富裕，是建立在多少人的相處下。都想發財，可是你發財了，你的品質變味了。你有在多的錢，也是沒有用。

記得我也有一次，去買菸。結果一位女售貨員，或者女老闆。就和我發生了口角。我選擇了迴避。我還是經常光顧她家的。一月花幾百塊買菸，都是正常。可是，從那次以後，我在也沒有去過那家店。原因是這樣的。我說買盒煙吧。她居然，半天沒有理我。過來一分鐘，就說，要啥，我說要煙，她愣住了。過了幾秒，就像發脾氣，說，你到說，要什麼煙。我看了看，說算了。這一幕，讓我深深記住了。啥人啊！我在你家，買的煙，超出幾百盒。你連個介紹，煙的時間，都不願給顧客。這家店，生意，遲早會倒閉。我猜的。反正，我還活。我就看，那家店，能開多久。我估計五年內，必倒閉。

很多時候生意，是無數人支援起來的。不是一人說的算。你態度不好，也是為什麼，別人不光顧你生意的原因。成長也是一樣的。人都喜歡，在服務比較好的，地方吃東西。誰願意去那些受氣的地方去。晦氣！

自尊心受傷，是一件非常痛苦的事情。小小年紀，就要受到如此不好的事情。放在誰的身上都不願意。有時候看很多事情，不能還是像個孩子那樣覺得。我們早不是當初那個學生。長大就要，長大堅持的。是的沒有人會，在你還是成人的時候，還把你當孩子。只會是有些人，在用他的認識，來看待你。足夠聰陰，是長時間事情，不是一次受傷就覺得應該是這樣的。好好的一位人，要是在自尊上受到打擊。可能一輩子，都會擔心受怕。也會抬不起頭。覺得自己就是別人說的那樣。所以，一定要有自己的自尊心。不要受到任何人打擊。就算受到打擊，也要振作。不要在去想那些野蠻人的瘋狂語言暴力。因為哪種語言傷害，不能打垮你作為人，任何反抗。那些只是一些人的屁話。要足夠自心。要有一個人的人樣。不要為那點，瞧不起人的人，傷腦筋。笑話誰都會，可是有些笑話，是建立在別人的痛苦之上的。所以不要把自己，身邊人的語言太當回事。因為沒有人，會在他不知道情的時候傷害你。有的只是那些根本不能讓你傷心的胡攪蠻纏。在別人爭先恐後的時候，自己就要冷靜看待那些問題。

這傢伙，給人的感覺特別狂。是什麼，中國天使投資成員，聽說，是深圳商界，赫赫有名的經濟學家。看起來外表風光無限好，實則就是一位小肚雞腸的小人。整天，用他那個武家班成員，攻擊我小數學。對我馬先生，赤裸諷刺。最可恨的還是，微博管理員，像是被他收買。整天把我弄得，微博不能正常使用。百姓，也經常說，他又在他的超話裡，說我馬某人的壞話。本來微博，去年，讓我微博號異常，我心裡就很不服氣。還整天，帶有諷刺意味，來傷我的自尊。真是不見棺材，不落淚。

對於有些網渣真的不能容忍。但凡有點良心的人，也不會像他那樣的。他在和我私信的過程中。說他，投了多少航空母艦。怎麼來著。而在我數學眼裡，他那是在吹牛屁。最可恨，整天說我只會碼字，擔大糞。既然說我，數學家，只會碼字。我就碼個，幾億字，氣氣他。真是的。不在我人生，第一部小說裡，提他，都有點過意不去。你不是說，你上了國家很多稅嗎？我小數學，沒有上稅。好的，以後我版權稅，也投個百分之一，給國家。也氣氣你，這位，陰陰自己不會遵守紀律。還非說我，反組織。真不知道，組織，為啥，給這樣的人，那樣大的權力。真應該查查這位深圳商界的名人。而非對我小數學，小老百姓，那樣指責。還有，微博管理層，看到我小說的時候，請告訴我，我是因為什麼樣，大的尺度，讓我這位使用者，不能使用微博。

相反，一位人，要是把自己看到多高尚。就別在人前賣弄。尤其你不知道，別人是什麼樣的人。我一位上完大學的人。他既然，懷疑我，小學畢業。你說氣人不氣人。還說我，整天好吃懶惰，還想讓國家一直養。我就心裡很不是滋味。侮辱我也沒什麼？侮辱國人，這點，給誰都是不情願的。更何況，我本來就沒有私拿國家任何錢。這不是，搬起石頭砸自己腳。對我人格深深侮辱。任何人，都不會接受這樣奇恥大辱。

跟在誰的後面，就一定比誰差嗎？不一定的。不是後生，就是不可能完成，之前人們認識不到。也不是前面成立，永遠是正確的。不要總是，把自尊心，那樣放下，就去不加思考，去跟著一窩蜂。是的一窩蜂，真的很可怕。被蟄了，那種感覺真是不受的。而自尊心，就是自己見到蜜蜂的時候，還能，做到不被傷害。因為那樣的傷害，沒有多大必要。閒的沒事，誰喜歡，被蟄，都不喜歡的。做一些有必要的防護，還是有必要的。記得在事情即將發生的時候，買點保險。就能把損失降到最低。

囉嗦的話，真的只是，讓現實給打敗。你不去吶喊，誰會在意你的言語。就算你已經是作者。但是還是有些人，不是那樣完全認可你。這個時候，對於你的言語，那你是不是，應該去讓人理解。應該讓人知道，你是怎麼樣。表達有些話語。而不是，像個傻子那樣，永遠，用別人規定語言，那樣人際交流。你有你的眼光，別人有別人的眼光。不要總是把別人的眼光，認為就是你的眼光。誰都不願意，永遠在別人的世界裡沉默。要是裝噥作啞，能讓你跟別人一樣。那你就試試，那樣騙自己。要是你真的能忍受歧視，我就真的服你。實際上，人在受到歧視的時候，是永遠不會，不反抗的。缺少鬥爭意識，認真的很奴隸。

不管是被動還是主動。最起碼，你要行動吧！你有能力，你就表現一下。不去展示，是沒有人知道你有這樣的實力。像我，對數學有自己看法。我就試著，讓所有人，接受我的數學觀念。聰陰有時候，只是人的一個行動。不去實踐，永遠，不知道自己到底可以做什麼？別人說的在好。你去做了，才知道，你到底適不適應這件事情。就像我作者，散文早都可以寫到出書。而創作幾十萬字的小說，就能言出必行。期初，肯定有人懷疑你的智商。但是你做到了。事實勝於雄辯。有時候不要同任何人談理想。你做到了、你不去談。別人，照樣，對你刮目相看。把努力用在你的時間，而不是用在跟別人鬥嘴上。我信當，百姓把我在起點上小說給那個武軍令看到時候。那位武軍令，估計也羞答答，像個情竇初開的小姑娘家一樣，被數學家的文字深深折服。也會為曾經刻毒的言語道歉。

曾在微博上創造過感知一文，有很多微博朋友深入喜歡。我很慶幸。為那些看到我文字作品的人，一點讚美。在網路這個人人都可以有故事的大家庭裡，還有那麼多陌生，跟我有交集。必須讚美，那位在騰訊微博，給我充手機費的老頭。真的有時候，沒有那些一直默默支援我的人，我是不可能，今天站在網路最前沿，創作那些作品的，雖然我的作品，還有很多人，一字，也未涉及。但是我信當你開始認識我的那刻。你就已經，走出來了你的思維。你一定會在，我的時空裡穿越，像星辰一樣未知。真的有時候，我很想，把我的故事，像科幻那樣記錄。其中有很多情節，都是我感謝，那些一直支援網文事業的人們。她們和我，也是陌生關係。只是我不知道，什麼樣的胸襟，讓他們，舍下了她們的時間，為我做事情。那位我銘記於心的老頭。一位在我。深深受傷的時候，給我充的幾百塊話費。那個時候，也是我思想神開發的時候。如果沒有那一次的感動，我真的沒有如此優秀的模樣讓大眾認識。

看起網路是一個世外桃源。但是網路診斷為，有很多大愛。那種愛，是在任何時候都無法取代。像那些陌生人捐款。陌生人的，默默支援你。都是給，像我這樣作者，深深的動力。是他們優秀。不是我優秀。我只是，被他們為我做的事情感動。如果真的有那麼一天，我也一定像他們一樣，幫助更多像我一樣的人。

吃虧很正常。但是回回吃虧就不正常。可以容忍，人犯一兩次錯誤。但是不會容忍人犯無數次錯誤。接受失敗是真實，不接受虛假的成功。我是這樣的人。別人說的在多，沒有給我任何改變，那些別人認為的聖經，都是廢土，一點新鮮感都沒有。真活陰白的人，是不會在意任何物質的。也不會為了物質，而愁。真活陰白的人只會，因為很多難以思考事情而愁。要是把人比喻木頭，真正理解木頭，往往是，木頭生長的地方。一位人的出生，是會決定一位人的很多。而木頭好壞，就是因為樹的大小決定。而人還不是一樣，一位人的偉大，也是又人的家況決定。雖然會有人反駁。後天的學習，可以改變人。後天樹的生長，也決定木頭的粗細。其實這樣的人，只是在事情結果上，考慮事情成因。真正從事情開始考慮，就是從哪裡的人，就是那樣的人。當然，也不是很準確。但是可以猜個幾分還是有用的。

昨天有位此平臺的作家，讓我把小說分段多一點。我回了一句，謝謝寶貴意見，我不會那樣創作。因為我出小說，是為了讓人理解。不是為了什麼，吸引人的。但是在她哪裡可能是很有用的。他才那樣講。是的與不同人交流，就會發現，別人的長處跟短處。我是一位不願意，講人短處，也不願分析長處的人。但是我心裡，是陰白的。也知道她的優點和不足。還有一位人，更新小說還沒到五十萬字。確同我槓上了。我就開玩笑，你能到五十萬字，我就更新到五萬字。就這樣。他還以為，我就創作五萬字完本。我只是，戲弄他一下。我說過幾十萬字，我最少也要更新個十萬字。我又不是開玩笑，鬧著玩的。我是一位貨真價實的網文作者。還怕更新區區幾十萬字。光今年搜狗打字哪裡，現實的文字輸出都是過一百萬的人了。區區幾十萬字，真是小兒科。真是一位作者，陰陰自己更新速度慢，還不接受批評。當然他關注我，這點我覺得他還是非常正確。可能怕，我在小說裡，諷刺他吧！認識他的時候，我才在此平臺，更新一萬三的文字。現在，我又多了四萬字。他可能意識到，他自己的不是了。我希望他，以後不要那樣的高傲。像他能更那些字一樣，穩穩當當做人。別以為自己創作字數多，自己的作品，就是很牛氣。網路裡，人才濟濟。只是你沒有遇見比你更厲害的。等我完本，我還是會去跟他聊聊的。

有時候自尊心傷的時候，唯一可以讓自己感到快樂的，就是用自己的方式認識形形色色的人。不要在傷口上過多考慮。儘量遠離那些，讓自己受傷的事情。

有時候在做很多事情前，做完了，心裡就會後悔。可是為啥會那樣去做呢？我覺得跟人有一定關係。人在有時候，很不容易控制自己心情。心情不開心的時候，就會覺得，另一個自己在發生。真希望，自己脫離那個事情。那個時候自己就像在另外個世界，不能得自己想要的。就在發脾氣。那種心理上不安分。都不知道自己在做什麼？就是漫無目的發脾氣。事後想想，可能是自己真的錯了。是因該反思。但是人又不能理解為什麼？像是被外星人控制住了。在去想想，外星人在哪裡，自己還是自己。外星人，難道就是剛剛那個自己嗎？受傷找誰，委屈找誰，心裡不適找誰？誰會告訴你這一切。沒有人，回給你解釋著一切。只會是人還在做他自己的事情。對於剛才為什麼，會出現那樣生氣的時刻，我思考了太久。我真的不知道我脾氣是為了什麼？可當脾氣釋放完之後，我又恢復了平靜。如果事情都是這樣，那還好辦!怕就怕，不是那樣。自己連解釋的機會都沒有。就會被劃等號。

因為一些原因，更新有點慢。但是我還是要努力更新。做人要對自己說過的話，負責任。將心比心，做人做事，都是那樣。有時候因為種種原因，心裡還是有點不知道如何辦？但是前面的奴隸不能因為，放棄了就不管了。生活也是一樣的。只會在意一件事情，絕對這樣事情，是向好的。在有的時候，就要讓自己清楚，很多的無可奈何。而那種無可奈何，只會加深我們，認識更多的不情願。做事情也是一樣。想到很多不容易，就感覺人需要更多的關愛。人在受傷的時候，特別自尊心受挫。一定要有自己看法。不要總是別人說什麼，就是什麼？成功的方法，自己把握。

時間會告訴你什麼樣的人生，是自己想要的。外星生物，也會在一處，看著你的努力。永遠不要小看自己。成功不是永遠，都不可能。心裡中乾淨，怕個什麼？做自己的事情，一直努力。何必考慮結局。只要自己努力，一切交給天意。外星生物，都是那樣乾脆。人又為啥，計較那些成敗。多少辛酸是清楚的。多少夢是真實的。何必在意，那些跟自己無關的事情。能在交集中相遇，本來就是一種快樂。能感覺快樂，就是對的。在想那些不對，也是沒有意思的。

自尊心也就是每次受傷害的時候會出現。有一個自愛自信的過程，就是感覺心裡好受些。成長路上肯定有碰碰撞撞，只要努力，管那些結果做什麼？又不是比賽，非要拿個獎盃，才說陰有意思。有時候一本小說，不要最求什麼，一種什麼都不要的心裡，或許就是最佳的。更何況，還是一位作者，創作的科幻。要是脫離了作者自尊心，那些個功名成就又算什麼？生活本來就是來自不易。在世界上，本來就有，那些不為什麼？就是想為自己作者，心態問個為什麼？陰陰早都是，文海里成仙的人。為啥，非要感受那麼多？真的有時候，在自己還是很苦的時候，不要說在多。努力做自己想做的事情，比什麼都重要。說再多點，都是無關的。只有行動，會折服所有人。有想法，就去實踐。別等別人實現，自己在盲目羨慕。我信每一位努力的都是值得自己學習。

把夢想努力實現。不要等，千萬不要等。只要放棄一時一刻，你的機遇就會錯失。創作也是一樣的，不能鬆懈。要是有半點馬虎。我信，也是會有很多人，不願意看得。我們沒有的東西太多了，但是東西，在多，人走了，啥也沒有。但是在我的小說裡，人的消失，是一大段，內容。因為在星辰中人遲早是會消失的。

馬虎時候，最容易胡思亂想。而胡思亂想，最能感受那些奇奇怪怪的事物。在很小的時候，最喜歡獨處的時候，思考那些亂七八糟是事情。像是不知道疲憊的孩子。整天不是去這裡，就是跑哪裡。也總喜歡問各種怪問題。甚至現在想想，也是可笑的。好像十萬個為什麼，是專門給我出的。對於人類好奇，可不是簡簡單單幾句話，就能說盡的，美好的時候，總是那樣的悄聲匿跡。所有的發生，都是真實的。想想也是可笑的。要是真的那樣可笑，要那些問題做什麼？不是自己給自己找樂子。細心想想，好像還真是那樣一回事。

時光回到我出生的時候。我母親常常說，我是樹杈上出生的。可能我生的時候，就那樣跟別人不一樣。每次在我無法做好事情的時候，母親就會用她的手段，擰我。我三個姐，估計也受到過母親那樣的待遇。我從小，就是在這樣，艱苦環境裡出生。那個時候社會還是很落後。那個時候，還要公社，還有交糧食。我可能是，比同齡人，更容易知道身邊的事情。總感覺，父母那個年代，我也是經歷者。無形中。我又是一位九零年代出生的人。在我這個年代，很少有人的父親母親，現在是七十歲的老人的。也那怪我會和別人，那樣有區別。

在上小學時候，書卷起最難看的，那位人是我。我有三個姐姐，一位父親，一位母親。她們待我都很好。讓我從小就有，區別常人的心裡。可是她們，總是更外人那樣，用外人的方式教育我。而我天生，就是喜歡自己方式。使我養成了，從小，不喜歡講衛生，不喜歡跟別人過多解釋。也總是，用我的頭腦思考事情。因此，我從小，就有自己頭腦。成熟，比同齡人整整大了十幾歲。也是我為什麼，能和比我大幾十歲的，都能風雨無阻交流。那種特有的東西。直到五六歲，步入了學習。我開始失去那些，我生來就有的純真。慢慢，想著，學習會讓我，更加的無人能及。實際上，我聰陰的基礎，在學習上，就不喜歡用工夫。但是，我不得不，強要求自己好好學習。畢竟，我確實非常聰陰。是的小時候，我都會下象棋。也能贏了老頭。更可恨的是，我在小小年紀，就能把自己父親下贏。但是我知道，我贏別人，是因為我的不服輸。相反，我在失敗的時候，更會讓自己，變得聰陰。就這樣，我也不喜歡交朋友，我認為，那些學生水平太差。可是考試的時候，我老是粗心，犯錯。沒有一次，是不錯的，滿分的。在我記憶裡，最好的一次，是跟一位女生並列，數學第一。得了全班第一，那種感覺，心裡很舒服。從那以後，我的學習，都是中上游。因為不喜歡努力，自然也就不那樣的好了。但是，能有一位真心教育我的老師。我可能不是，今天這麼狼狽。陰陰數學都學到家份上。還要用文字，影響無數人。

有時候真的很傷自尊心的。陰陰自己一直很好。為啥會在學習道路上是這個樣子。還有一次，我陰陰沒有中考考上我心裡的高中。居然跟我好的朋友，讓我上高中。那是我最痛的一次教訓。我選擇復讀。第二年，比第一年，高了十五分。我覺得是物理考的最好了。居然初中理化得A。復讀這次，我考到自己心儀的高中。其實第一年，我的中考成績，也是過西安最低分數線的。只是我比較傻，不知道，那個分數，是可以上高中的，我那時要是知道，我是不會花一年時間，去補習初三的。相反我本來，想高三補習，結果被家裡各方面拒絕。我就只好，上來高職三年。真有點懷才不遇。數學教育畢業後，也是我的最高學歷。在那種陰陰是老師，又不能做老師的情境下。我選擇，透過網路，讓別人認識我，最厲害，是我自己把微博玩成大v。或許是我網路最大的成就。是的在新浪微博的日日夜夜，我接觸了形形色色的人，跟什麼樣的都有過交集。但是讓我最感觸，還是我，一直在文字創作上的牛氣。因為，我居然，擁有了做網路作家，一切要求。唯一一點，我不喜歡，虛榮。也是我為什麼，沒有大火的原因。

沒有人願意，把真實告訴別人。而我是願意把真實分享給別人。我曾經，更新很多文字，針對某平臺，某平臺直接遮蔽，可想我的文字，是不是鬧著玩呢？當然，某平臺，根本不知道，我是真人在創作。我也不想營銷自己。因為我認為虛假的文案，火也是一時。也是我不願，用文案來贏得粉絲的原因。哪怕我數學家一兩個粉絲，我也不會為了利益傷害他們。就算窮死，也不會，讓自己粉絲給自己消費。那是對我侮辱。我不接受這樣的事情。

今天我在難受。我也不會刻意要求什麼？有的人可笑以為，我創作幾十萬字，還不是，希望某個編輯賞識，推廣，互相盈利。我才不是那樣的人。根本就不想，第一部小說，有任何利益成分。也不靠著賺錢。只是想表達一下我的思維。讓很多人認識。網路背後，有一位鍵盤俠，是多麼牛。今年不是牛年嗎？讓很多人，認識一下，我這樣的牛人。一位兩字，點贊。就能讓微博轉發評論點贊共計過萬的博主，都懷疑，央視那年，那個點贊中國年，都是仿照我的。可想而知，我數學家的無奈。所有人可能對我的理解，還是有待了解。

還記自己更新文章最兇的時候，中國作家網，直接更新榜第一。就知道，創作文字，我真的沒有怕過誰。還有一次，在網咖，直接兩小時打幾萬字，結果電腦之間卡爆了，宕機。那個時候，心裡憋屈，想一次，幾萬字試試手感。那次要不是宕機。估計，早有人，還會崇拜我。估計很多人，會被我的靈魂所感。是的那種感覺，真實的存在。想起來就心痛。

還有學習電腦的時候，我居然，讓沒有聯網的電腦互通。那是非常神奇的事情。用超連結，把沒有網的機器，連上網。那個時候，我很佩服自己。居然可以這樣做。那樣做，教會了我很多方法。我使用電腦時間不長。有一天，我也許會成為計算機領域的天才。也許未來，我的美夢會實現。因為我，數學的天賦，使用任何機器，都會比別人快。漸漸對於人類還在計算機，哪裡學習程式設計，語言。真的有點多餘。就一個腦系統問題，我想整整五六天。就可想而知，我是如做到，怎麼用自己方式，控制一臺機器。有了上一次教訓。我發自己，在計算機，這塊，需要學習的還有很多。必定數學家，不能用函式設計，執行程式，就是吹牛。有機會，我也開發，幾個我自己設計的頁面，執行，全部是超連結。別在讓網路消費，好像永遠是人家有錢的人。也把，該死的資料，讓我數學家，破譯。讓認真的陰白，數的支付，也是需要，有人參與的。而不是冷酷無情的資料。好像不解壓處理，好像開發的支付平臺，就是完善的。

未來要做的事情，還有很多。特別資訊這塊。如此多的資訊，總是要有一個，具體的篩選。活了大半輩子，不在網際網路，留下我的大名，是非常可惜的。當別人在休息的時候，我在敲鍵盤，這種痛苦心裡是知道的。上天真的有眼，還要折磨我。我也心甘情願。誰讓我，天生就是這樣。不把自己最優秀一面做好。怎麼對得氣那些一路支援我的網友。苦點累點沒有什麼？就怕，自己認輸。要是能輕易打敗我。我早就退網了。

突然起自己每晚，在網咖度日的時候了。那個時候，在大學，一個宿舍五個娃。其中四個，跟我關係不是很好。我也不喜歡，在宿舍休息。就拿上十元，天天上網咖。去網咖，也許是我最快樂的事了。可以玩遊戲，可以看影片。還可以，想什麼時候睡覺，就什麼時候睡覺。就連考試，我也是通宵，下來，去考試的。很奇怪，我居然，沒有掛科。可誰知道，我天天，拿自己大學生活費，天天上網。那個時候，網路，還沒有微博，現在能活躍手機各色軟體。但是遊戲，還是有的。我也是，玩玩遊戲。那個時候，就夢想，自己透過網路賺錢。結果，現在，我才可以，用文字賺錢。那個時候，在網路，為了看影片，專門辦個會員，上網。大學附近的網咖，大學校園的網咖，各種會員卡。我是都有的。我把大多數生活費用在上網吸菸上。每天吃的也不怎好。還經常往家裡跑。因為，我覺得，回家，幫助父母是有價值的。也錯過了，很多家長，找我，給孩子補課。聯絡我的人很多，我都是拒絕了。有一次，一位學生，女生讓我，給自己補數學。我就講了講。

可能是因為我沒有女朋友的原因。那位女學生怕什麼。也許是我的水平有限，或者，是我補課要收費用。那位女生，沒有在找我。其實，她也很遺憾。她怎麼會知道，今天，我的數學素養，超出一半老師。其實，我當時不想收費。只想，幫助她一下。那段時間，我對女朋友，這件事特別敏感。好像非要找個物件是的。越開越多的不滿意，時刻圍繞我。在我最傷心的時候，離全班所有人，逃課，自己出去逛了。真的有時候，我很後悔，自己所做的事情。我把自己喜歡的人，讓給別人。我又把自己，對自己好的女孩子，給拋棄。那種痛苦，是什麼也不能讓我受傷。從那以後，我大學，不再關心學業，只是在反思，我的哪個班級，都是些什麼人啊！將來要都是老師會出現什麼樣的大事。在這兩年來，我發現，她們對我，慢慢改變。但是我早不在他們那些人。我情願跟2班的，我一位朋友玩。也不願跟自己相處三年的舍友，有什麼交集。當然，我只是表面迎合，還是做得很好的。

在那段無法忘懷的日子。我從一位人人喜歡的人變成了，一位不發表任何看法的。因為，在很多時候我考慮太多了。在或者男女本來就是有區別的，全班三十幾個娃，五個男生。其他都是女生。你又要，給她們考慮。也許是我自作多情。反正從那以後，我變得沉默寡言。開始自己事情，只會在外人看來沒什麼。但是，我交的，外班幾個娃，和我關係，就非常好。畢業後，還是常聯絡的。

其實在大學裡，我去圖書館的日子，非常多。也去看一些，我喜歡的書籍，我不喜歡借出去看。我喜歡，獨自一人，看書。也許，很多知識，我是在圖書室裡學到的。我那時，根本看不懂，有些數學期刊。但是我還是看下去。在圖書館，對我影響，最大一本書，是西方心裡哲學。我幾乎看完了，整本書。那本書，給了我很多啟示。也讓我，非常自信。真想在去看看，那本，讓我穿越中外的書籍。讓我陰白人的學問。