第二百五十七章 仁義候的養成史（下）(第2/2頁)

我對她承認，是我對鳳太后下的藥，她似乎有些害怕。我不希望她像我父親待我母親那樣待我，可我並不知道該如何對她解釋。

我在她的眼中看見了她對我的懼怕。我真的不明白，她為何會露出這樣的眼神。她的眼神，對我來說，就像薄荷油滴在了眼睛裡那樣的感受。又好像曾經嘗試著吃鶴頂紅，剛入五臟六腑的絞痛，解了毒卻還伴隨著用火鑽子擰胃的感覺。

她問我是怎麼神不知鬼不覺地給鳳太后下了藥的。

對鳳太后下藥實在是簡單的很，我們每週都要給他請安，他可以在別人宮裡的井水下藥，為何我就不能以其人之道還治其人之身？

我不理解我究竟哪裡有做錯。

別人覺得，在宮中的日子是很難熬的。可我卻一點也沒感受到。因為，皇宮裡的絕跡藏書實在是太多了！這些書上，還記載了許多我根本沒見過的草藥，還有我都不知道的名貴藥材。

只可惜，我並不能只沉浸在自己的世界裡。

鳳後遭遇了那件事之後，整個人變得鬱鬱寡歡。整個鳳儀宮都不見一個宮伺。甚至他再不願與人有任何碰觸。

鳳後懷著的皇嗣也被人詬恥，他認為這一切都是我們的妻主算計好的。可是我知道，她並沒有想到事情會發展成這樣。

看著她近鄉情怯，看著鳳後的怨懟，我真的想為她做點什麼。

鳳後這樣傷害她，可我卻知道，他們兩人彼此之間都沒有錯。不知道時間會不會改善這一切。

後宮裡新近了新人，非要惡意的去指戳鳳後傷痛的過往。就在我都看不下去的時候，她又來找我了。

她總是在有事的時候來找我。而她又總是問我，我是否介意她在用到我的時候，才會來找我。

其實對於她的這份多心，我並沒有覺得有什麼需要介懷的地方。

她說我太過理智，沒有感性，有時候讓她害怕。

我不知道該如何給她解釋我的理智，可在我看來，兩次為她痛下殺手，已經是我最大的感性。若是以理智斷定，我絕不會做出那樣的事情。

她認為，我在某種程度上，是與她並肩前行的。我沒有成為她的附屬品。我問她：“這是好事還是壞事？”

“這是一件好事，你這樣的獨立，讓我時不時的感覺到惴惴不安，讓我覺得必須用心維護與你之間的情感。否則，若是沒有我，你也許會更快樂。”她躺在我懷裡笑著說這些話的時候，我看得見她眼底的真心。

這也是我覺得她很矛盾的一點。樓蘭國的男子們都很獨立，他們不會成為女子的附屬品，可她卻要用我研製的藥物，去撒滿樓蘭國的川流和井水。她想要他們感受一下他們對女子的惡行。這不是行事有悖麼？

不過，我不想去問那些與我無關的事情。她開心，我便覺得安樂。每每她難過的時候，我看在眼裡，就像我自己病了似的不舒服。像病入膏肓似的那種痛苦，我再也不想體味一遍了。

我看著她與其他人親近，自然也會吃醋，也會有她說的惴惴不安。可是，她對我還是不一樣的。每每都能惦記著我喜歡什麼，儘量給我別出心裁的禮物。這對於我來說，便足夠了。

但是，直到我生下我們第二個孩子，我才知道，她也許並不是我以為的這樣坦誠待我。我前所未有的生氣，而這些，都是拜她所賜！

我不喜歡說話，也不善於表達自己的情緒。可是，這並不代表，我就是一個完全沒有脾氣的人！

然而，她對每個生氣的君侍都會哄上許久。唯獨我，她並沒有很用心的哄我幾回。既然如此，那不如就讓我實現她的惴惴不安吧！

她曾對我說過，人習慣了被善待，就會覺得理所應當。我想，也許是我從未對她苛求過什麼，也從未對她發過脾氣，所以她便理所應當的忘了：我也是會生氣，我也是會發怒的人。

我沒有對她發火，因為我覺得發怒解決不了任何問題。吵架的意義，除了圖一時嘴快，對事情除了相反的影響，並無其他助益。

我不知道她會不會在意我表達怒意的方式，也許，她總問我是否在意，她總在需要我幫助的時候才找我……這句話的意思，原本就是在告訴我：我只是她眼裡便利的一個醫者罷了吧……

我以為分開就好了，我就不會再因為她的事情，讓我的心變得很古怪的那種——難以把控的感覺。

可我發現，接下來的日子，我卻因為離開她而痛苦不已。

我在碾磨藥材的時候，彷彿聽見她在叫我“越”，於是我開始後悔離開了她。但仔細想過之後，我又覺得自己做了正確的選擇。可那之後，再去採藥的途中，我又後悔了。彷彿漫山的綠蔭裡都有她的影子。

後來，我又改變主意了，我覺得我做得很對！

然後我看著女兒，又意識到了，我真是做了人生中最大的蠢事。她已經都道歉了，我為何會那樣發怒？於是，我再一次後悔了。

接著，我又後悔自己後悔了。

所以，我決定做一件從來沒有做過的事。

我伏在母親的腿上難過的心都要碎了。而母親，一面驚懼惶恐地哄著我，一面咬牙切齒……