第一百三十六章 溫暖

兒時，放學回家，我丟下書包，總會先問父親，“我娘呢？”

每日皆是如此，若母親在家，父親不在時，我便不再問了，為了此事，父親還問過母親，“我不在家時，他會問我麼？”

母親搖頭答，“不問。”老頭轉而又問我，“為什麼？”

我搖頭，表示也說不清。

現在想來，大概是我的血肉之軀，在母親腹中待的太久了吧，這些骨血是拋棄不了的，當然後來我回答過父親說，“你聰明，出門我放心，而我娘呢，你懂的？”

父親點頭說，“明白！”

母親大去後，我總會觸景生情，一次在蘇州，我遠遠的看一位拾荒者像母親，跑過去細看又不像了，傻傻的站立在那裡，不知所措，眼淚婆娑，硬塞給人家一些錢，然後哭著跑開了，我太想念母親了，直到現在也是如此。

我常告知自己要放下，可最後還是輸給了本能，故此我很少去父母墳前，有時心情低落了，我就一股氣跑回他們墳前，一待就是一夜，彷彿他們就在我身邊一般，就像做夢一樣，我還在原來的家，當然，我知道那是自欺欺人的想法，次日醒來，夢就醒了，生活繼續，自己就像充滿電一般，開始下一段要處理的事。

人，總有失落吧，家，就是你的港灣，它溫暖舒適，給你充滿了向前的力量，當然，你也應該學會呵護它，就像你蓋的被子一般，給予它溫暖，它也回饋給你溫暖，雖然溫暖都是源自自己，但是你缺了被子，就會很冷，簡單道理，明心自明吧。

我喜歡讀書，從小就如此，很多人會認為，都是我父親的緣故，其實不然，我喜歡閱讀是源自自己的母親。

我兒時的夢想，其實是想成為一名醫生，想著自己長大了，治好母親的痴傻，我知道知識可以改變一些事情，所以我喜歡學習，這也改變了我自己，但是不管怎樣，出發點都是因為母親，兒時總覺得她是我的“恥辱”，讓我抬不起頭了。

還小時，我曾與父親說，“有一天，我長大了，我學了醫，母親的腦子可能就好了，和別家娘一樣，我再也不讓別人笑話我了。”

父親聽了，也不駁斥我，一直不語，低頭抽著煙，母親痴傻，自是不知我話裡的意思，只是傻笑，看父親表情嚴肅，也不再笑了，低頭擺弄的什麼，場面很尷尬。

現在想來，即使我長大了，我也不是無所不能的，而母親本來就很好，是世界上最好的母親之一，在我心中沒有其她，永遠是最好的，就像她說的，她撿垃圾，她掙一分，就為我省一分，得到的才是自己的，錢都是一分一分積攢起來的。

話雖然平實，我卻能受益一生，這種話我能寫出極多，寫來寫去，只會垂目落淚，無有其它表情了。

我現在很想告訴母親，我是多麼愛她，可，終是再無機會了，不過我想問所有的母親，你，愛你的孩子嗎？

呵呵，我想，答案一定是一致的！

如果真的愛自己的孩子，請你告訴他（她）們說，“孩子，請你也愛我，媽媽很累了，可以幫我做家務嗎？把作業放一放，搭把手，洗洗碗，收拾下衛生，給我分擔一些，或，這就是對我的愛吧，可以嗎？”

為什麼讓你們這麼說，知道嗎？

母親在我兒時就給了我答案，原話是：疼娘別老是長在嘴上，應該幫我擔一點，不去分擔怎麼體會我的累呢……

翻譯過來，愛一個人，不能總是去用嘴說，說多了不去行動和分擔，又有什麼意義呢？

愛，或就是這樣一個過程，而我就在這個過程中成長起來的，感恩母親，感恩她給了我生命和家！

寫下來，我並無悲傷，能寫出來，說明我內心已然放下，希望對觀者有益，那就是對我最大的回報了！