614.從我的心裡滾出去。(第1/2頁)

我獨自一人走在森林內，陽光大好，樹影斑駁，眺望不遠處的湖泊，當湖面傳來斑斕的彩光時，內心煥發出渴望已久的吶喊。

從日出，到日落，每日每夜的，我就這樣靜靜地蹲坐著，等待有人呼喊我的名字。

直到那個人，站在那片不知名的地方，不停呼喊我的名字。

我想，我應該是等到那個我要等的人了。

直到這一刻來臨之前，我一直都如此堅信著，他就是我該託付終生的男人。

……

……

“剛才說的……是騙我的吧。”

我顫抖著聲音，明明是聲優，卻似乎在此刻忘記了發聲的方法。

嗯，我決定了。

只要他在這會兒說“笨蛋，當然是騙你的。”，我便氣勢洶洶地揪緊他的耳朵，不依不饒地打他。

等他語氣溫柔地向我道歉，我再故作勉為其難的原諒他，乖乖地同他睡覺，像往常一樣令他舒服滿足。

可他沒有。

“都是真的。”

“不單單是昨天，四月的時候，我不可抗力地將醉酒的她送回了家。”

該用什麼來形容我此時的心境呢，彷彿血液都在這一瞬間凝固了，不知道愣了有多久，處於虛脫狀態，什麼都不明白了，就像體內什麼東西僵死了似的。

他怎麼能說出如此冰冷的話來，我就如同整個人一絲不掛地沉浸在海底，等被打撈上來的時候，蜷縮著身子，體內連讓牙齒打顫的能量都沒有，同死了沒什麼兩樣。

倘若可以，我現在就想起身，摔門而去，才不想見到他這張可恨的臉。

可悲哀的是，我連那種事都做不到，自詡強大的咲良彩音，竟是無可奈何的溢位淚水，柔弱得宛如戀愛中的病弱女主角。

明明我給了他那麼多坦白的時機，假使他在那會兒坦白，或許我會生氣，會發怒，會鬧彆扭，再用這事兒挖苦嘲諷他至少一個月。

但最終我仍舊會消氣，願意在他面前將自己脫個乾淨，在他喜歡的場合同他歡好，發出像是r18遊戲內那樣不知廉恥的叫聲。

可是，為什麼偏偏要在這種時候說呢。

我不明白。

不明白我究竟對他做了什麼過分的事兒，他才要這般對我，這般的讓我痛苦。

枉我先前還像個笨蛋似的，期待你今天會給我什麼驚喜，明明只要你再多寵愛我，我就會獲得違反母親意志的勇氣，任憑家人怎麼說，都要義無反顧地去愛你。

誰都阻止不了。

失望。

除了失望還是失望。

“我明明……明明那般告誡你了，為什麼不在當時就告訴我呢，昨天的事兒我還能騙自己說都是那個女人的錯，與你無關。可在那之前的事兒呢？

回答我，最上和人。

你究竟是否有一絲一豪的，對她心動過？”

是的，我迫切想要知道這個答案。

無論是那個女人在我醉酒的時候，對我的男友出手也好，還是他曾揹著我與她偷偷見面，送她回家也好。

這些都不及這個來得重要。

咲良彩音必須是百分百佔據著他的內心這一事實，我迫不及待地想要確認。

只有知道了這個，我才有今後繼續待在他的身邊的覺悟。

拜託了，和人君，請給我一個我想要的回答吧。