第41章 對不起，我愛你！-沙飛的獨白-1(第3/3頁)

我遵守著對媽媽的承諾，將對許老師的那種“喜歡”深鎖在心裡。我接受了許老師那些刻意的躲避，不再去追問他原因，將所有的精力放在了學習上，很快，我的成績再次回到年級的前列。就在我以為一切都將過去的時候，鄰家的妺妺將我拖入到一場無法平息的旋渦裡，一波連著一波，我的命運也就由此改變。

鄰家的妺妺和我同一個班級，我已經忘了她的長相以及她的名字，她彷彿我生命中的一粒塵埃，影響了我的人生卻又隨風消逝。當所有的一切最終變成往事的時候總會凝結成一種不可觸碰的傷痛，雖然不會想到會對一切忘得如此徹底，但是那一切卻如同命中早已註定！

就在我努力想將許老師變成“陌路人”的時候，學校裡發生了一系列意想不到的事情。

記得有一段時間，放學的時候，總感覺背後有人在叫我的名字，當我試圖循著聲音回頭尋找的時候，卻看到一張張表情奇怪的面孔，起初以為這只是自己的錯覺，後來才漸漸明白這不過是一些好事的同學所使出的捉弄人的伎倆，當時我很納悶，這些人為什麼要這麼捉弄我？

那個時候，我很少與本班或是其他班級的同學玩在一起，基本上獨來獨往，偶爾鄰家的妺妺會找到我一起上學或是放學。不過，在班上有幾個挺活躍的同學，他們知道我是特長生，所以經常會找我聊一些有關樂器的話題，對於這樣的話題我也從來不拒絕，儘自己的知識能力去滿足他們。如果要我找出那個時代能說上話的朋友，那幾個同學應該算是吧。也正是那些同學，讓我找到了事情的根源。

鄰家妺妺在一次值日的時候撿到了帶有那首“情詩”的作業本，她很震驚，雖然那首詩對於她來說已經超出了自己的想象力，但是對於一個芳心萌動的少女來說，其中的寓意並不難理解。一開始，她並不知道那首詩是寫給許老師的，以為是我寫給班上某一位女生的，心生醋意的她開始對每一位女同學產生敵意，直到後來，她才發現自己的目標有誤——她發現我從未正視過任何一位女同學，當然也包括她，這讓她心生好奇，她組織了幾位要好的“姐妹”，開始對我進行密切“觀察”，在我毫無防備的情況下，她們終於從我注視許老師的表情中獲得了答案——這就是女人，心思縝密，令我不得不佩服地五體投地。

答案出乎她的想象，這讓她感覺很不可思議，更加催生了對我的“憎惡”之情。她和那幾位女同學開始了對我的“惡作劇”，只是沒有想到，那些“惡作劇”所引發的一系列事件會如此嚴重。

在我人生的記憶中永遠都有一道傷痕，就是那個時期，由鄰家妺妺所引發的一次惡性事件。

下午放學的時候我會獨自在校園的樹林裡靜坐，或是看落霞滿天，或是看秋葉凋落，或是看春花吐豔，或是什麼都不看，只倘佯在自我的世界裡，哼一曲隨性而發的小調，或是在心裡默唸一段突然躍出的獨白……那一切，是那時期最幸福的時光。

在我的生命裡，幸福的時光總是短暫的。

有天放學，我像往常一樣在樹林裡靜坐，那應該是一個暮秋時節，樹林的顏色正由墨綠色逐漸向金黃色過渡，很美的季節。正當我閉上眼睛沉浸在這種美麗之中時，突然聽到有人叫我的名字，很近。當我正想睜開眼睛的時候，就感覺額頭遭到重重的一擊，還沒等我反應過來，其它的打擊從各個角度傳來，落在我身上的每個部位，不只是拳擊，還有腳的踢踏，這讓我的身體感覺很難受，整個身體滑落在地，一下子蜷縮在一起，我本能地想保護自己，但卻感覺到無能為力，只能任由那些人不斷地襲擊我的身體。痛苦中我聽見一些聲音，是那些攻擊我的人，很陌生，但很稚嫩，我知道那些人應該是其他班級的。

“打死你丫，變態！”

這樣的聲音此起彼伏，不絕於耳，這讓我感覺很累、很痛。起初的掙扎到最後變得很無力，逐漸變成接受。那些聲音裡包含了憎惡，是一種與年齡不相符的憎惡。我知道，這一切都緣於那首詩。那時候，我並不怨恨誰，只是覺得那就是一個劫，我生命中無法逃避的劫。

過了很久，在我幾乎失去知覺的時候，我聽到一陣熟悉的聲音在耳邊響起——鄰家妺妺的聲音，她試圖阻止一切，可是來得太晚，那些人早就打累了，很快就停止了，散了。

鄰家妺妺跑到我的面前，搖晃著我的身體，向周圍發出求救的訊號，那時候，我的目光很柔弱，只能朦朧中看到她的表情——後悔，急迫，而略帶少許憎惡。

當我從醫院醒來的時候，爸媽都在，他們既沒有責怪我，也沒有安慰我。媽媽只是躲在爸爸的懷裡哭。過了一會兒，校長、教務主任、班主任等一大堆校領導也來了，校長表示，這是一例校園惡性暴力事件，一定要嚴查嚴辦。校長倒是沒有失言，他把那天參與事件的所有同學都一一找了出來，全部予以開除。那些學生的家長哭著跑到我家，求我媽，我爸以及我，希望我們能幫忙在校長面前求情，不能就這麼斷送了自己孩子的前途。當一切努力無果的時候，這些家長一反常態，衝著我們全家說：“什麼敗家的玩意兒，自己不好好的做人，還連累別人！就你們這種人，活該被人打……”媽媽當時就哭了，而我卻沒有眼淚。

事情並沒有結束，之後不久，我被檢查出患有一種罕見的血液病，醫生也說不清病的起因，他只知道這個病很嚴重，隨時會要了我的小命，最要緊的是這個病目前國內無法醫治。

原本以為血液病就算是上天對我的懲罰，以為得了這個病，所有的事情就可以得到平復，但是，事實並非如此——這就是生活，真實的存在著，不會因為你的美好意願而發生任何的偏移。

我重新回到學校裡的時候才發現自己成了校內的“名人”，無論走到哪兒都會感受到周圍人的獨特目光，那彷彿是一種指責，令我無法抬頭。鄰家妺妺像個做錯事的孩子，每天跟在我身後，永遠保持著十步遠的距離，彷彿我的保護神，生怕我再次遭遇襲擊，這讓我感覺到好笑。事實上，那個時候我已經覺得不再需要任何保護了，只是需要有人來安慰我、鼓勵我。

許老師給了我安慰、鼓勵，不過，那是出於一個老師的本職，不是我所期待的，這讓我覺得學校已經沒有什麼可以值得留戀的，一種想逃的願望時常縈繞著我，但是，我無法跟爸媽講出這種願望。

爸媽的日子也並不好過，我的事情很快就在他們的朋友圈中傳開了。那時候，人們的思想還相對保守，特別是爸媽的朋友圈，他們無法接受我的事實。他們先是責令自己的孩子不要跟我來往，緊接著就斷絕了和我們家的一切聯絡，就連那些平日走得很近的親戚也都漸行漸遠，我能從爸媽的眼神中看到一絲孤寂和落寞。

弟弟的日子一樣不好過。經常看見他哭著回到家，白色的校服上總是會有很多汙漬的痕跡。弟弟的脾氣很執拗，每當這種事情發生，任憑誰問，他一句也不講，只是在吃飯的時候，我能從弟弟的眼神中看到一絲怨恨。若干年後，當我再次提及往事時，弟弟顯得很成熟，他的每一個細微的動作及話語都讓我感覺無比溫馨：“哥，都過去了。在我的生命裡，你永遠是我哥，這一點兒，誰也無法改變！”

那段時間，我們全家人幾乎生活在一種陰影下，完全沒有歡樂而言。那年的寒假，我的病發作一次，暈過去後差點兒就沒醒過來。從那以後，全家人對我更加十分珍惜，無論發生什麼事，他們始終用微笑面對我，這讓我感覺很難過。有時候，我在抱怨，自己的人生多麼的悲慘，無法給家人帶去幸福，卻時常給他們帶去麻煩。

對此，媽媽並不這麼看。她告訴我和弟弟：幸福是什麼？幸福就是心中沒有怨恨，永遠用平和的心態生活！這一點，成為我們全家的座右銘。

醫生給我們一個建議，希望我們到國外去試試，但具體到哪個國家，他們也沒有好的建議。也是機緣巧合，媽媽有個朋友正在代辦加拿大移居事宜。那個朋友是媽媽最好的朋友，在她最需要關懷的時候，他沒有拋棄朋友，並表現出一個朋友應該具備的責任和素質。他建議媽媽辦理移民，而爸媽正為我的事情合計著此事，這樣一來，我們家移居的事很快就得以落實。

媽媽去學校幫我辦理退學手續時帶回來一個訊息：許老師辭職了。沒有人知道他去了哪裡，只知道那段時間他的日子比我們家還難過，學校不僅就此事停了他的一切職務，還在全校教師會上批評了他。我們全家人都清楚，這件事他是無辜的，爸媽為此心生愧疚好多年，而對於我，最大的遺憾是沒能親自向他說一聲：“對不起！”

“對不起！”

說這三個字的還有一個人，那是在我們全家要搬離北京的時候，鄰家妺妺跑過來跟我說的第一句話。可惜這句話說的太晚，我未做任何表示，只是靜靜地看著她，彷彿看一件出土文物。

“小飛，長大後一定要娶我！”也許是她見我過於平靜，怕我忘了兒時的承諾，臨別的時候，她輕輕地在我臉上吻了一下，並對我附耳說了這一番話，那一刻，她的眼裡只有淚光，沒有怨恨或者是憎惡，這令我感到有些釋然。

就這樣，我們全家離開了北京，離開了中國，未來如何，全家人都感覺到茫然。我們不知道前方等待的是什麼，或許是生離死別的悲，或許是重獲新生的喜，又或許是意想不到的奇蹟！

對於那段往事，我只想對一個人說抱歉，儘管若干年後媽媽再次在北京與他重逢，但是歲月磨礪了一個人，將他從不平凡變成平凡，而改變他的人就是我。這也是我回國後選擇上海而不是北京的原因之一——我無法面對一個曾經因為我而遭受傷害、日漸老去的人。原因之二——我不想在街頭的某處再次與鄰家妺妺邂逅於茫茫人海之中，不想讓她找到緣分的理由，更不想因為她而再次觸碰內心那道難以癒合的傷。原因之三——在加拿大時，當我心生絕唸的時候，有一個人拉住了我，而那個人就是向北。我知道，對於一個電臺主播來說，我的出現並不能點燃他生命的花火，頻繁的重複會讓他們把類似於我的人重新拋於塵世，任由我們幻化飄落或是沉淪。如果我出現在他的生活裡，那隻能是一個無法解開的謎。