《一條資訊引起不安的自我認知》
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我有好感的人，我卻不敢親近追求。
膽怯的緣由是自己都不相信，未來的我能給與我喜歡的人需要的保障。
這種感覺讓我懊惱，卻又無能為力，每次面對這樣的感受，都讓我深刻的感受到目前的我真是很垃圾，這種感受我有三次，我一次也沒順從自己的感受過，反而只是逃避讓我產生這種感受的人，我認為只要我逃避了，就可以忽略自己的無能，說實話真是糟糕透頂，我自己也瞧不上這樣的我，像個懦夫。
我想著以後自己變好，再毫無掙扎的追求，又怕遺憾錯過，一去不復返，矛盾。
我反思我口中自己的不婚主義，是因為沒法接受自己，去和沒有任何讓我想要親近衝動的人，長期呆在一起。
裝喜歡一天兩天我可以，即使感到不適仍然可以裝著。
可是365天，一年，兩年，幾十年，我裝不了。
我可以糊弄一切，卻不能糊弄自己的內部最真切的原始衝動。
我的喜歡，很簡單。
看到另一半我會感到開心，看不到不在一起我會思念，這種行為不是強迫來的，必是我有感而發的情感情緒催動。
反思的挺好！有什麼用呢？
明天還是會變回一個模子過去的自己。
倘若沒有改變，自我反思，其實就是自己說給自己聽的牢騷罷了，筆下的文字不過又成為一個可逃避的避風港罷了。
我恨不起任何人，包括我自己，我也不明白我都那麼清楚的知道自己的種種可恨的缺點，為什麼就沒有產生拼死的衝動，去擊毀去重塑壞與與好。
目前思來我把原因歸結於我這寬容心，能接受一切好與壞的寬容心。
寬容心帶給我情緒穩定優勢的同時，又剝奪走了我的不甘，嫉妒，不滿，讓我丟了力求改變的動力。具體形象像一個乞丐一樣，給一口吃的都感到滿足，滿足了就躺在那，動也不動，明知道自己有一天會這樣餓死掉，卻又懶得想明天。
有時候我也會問自己在幹嘛，我會跟自己說，其實我也不知道我在幹嘛，瑪德廢物，我會內心恨鐵不成鋼的罵一句，然後繼續不知道在幹嘛，當著廢物。
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