《哭與泣》

哭有聲有淚是為哭

泣有淚無聲是為泣

我回頭想了想，哭這件事情，我從我的童年回看，到我的初中，高中，大學，工作，好像在我的記憶裡，哭是一件很丟臉的事情，所以我哭的很少，即使哭也要躲起來。

至少在我的記憶裡，我哭的次數寥寥無幾，我的哭從來不是被老爸老媽的狠揍因肉體上的疼痛而哭。

我清晰的記得我的第一次哭，是在初中，青春期迷茫最勝的時候，我因夜裡所讀的一本書而哭，哭的原因，是情節裡的人，犧牲死亡，那一夜我沒有睡著，覺得這是一件殘酷並且難以接受的事情，我躺在被窩裡，一邊竭力壓抑著自己，一邊還是嗚咽出聲流出淚，緊緊的把它抱在懷裡，蜷縮在黑暗的被窩裡，第二天起來，我的枕上頭全都是淚漬。

從那之後我再也沒有哭過，剩下的都是默不作聲的泣。

依舊是在初中，回看那時候，我99是患上了抑鬱症，每天醒來都覺得世界是灰暗死氣沉沉的，每天都是痛苦的，拒絕交流。

初中三年我幾乎沉默了三年，每天陷入如泥潭一樣的痛苦。

我看著周圍的環境越變越糟糕，我看著周圍的夥伴，一個一個輟學離開，我看著清澈的河流變得臭不可聞，我看著房子後面陪伴我長大的大樹，一顆顆倒下，我看著過年的年味越發清淡，我看著父母反覆離開，我看著村子裡的人越來越少，我看著自己越來越痛苦，我的快樂好像也在這時候徹底倒下了。

那天外面的天氣陰沉，我死氣沉沉地低著頭，獨自坐在桌子前，桌子上是已經摺好的遺書，以及一把水果刀，我在那裡坐了很久很久，我當時已經快熬不住那種痛苦了，滿腦子只想著解脫。

我把燈開啟，頭靠在桌子邊緣，在一片陰影中，看著遺書上滿是抱歉與虧欠給父母的交代，整個房間靜默無聲，只有我眼淚滴答在紙上的聲音。

我當時覺得，人活著怎麼那麼難。特別是那些已經為父為母的人，是怎麼熬過這如地獄般的人間，我既畏懼活著，又敬佩那些在這世間可以活得那麼長，那麼久的人。

我覺得每一個父母，爺爺奶奶，活著就已經是極其偉大的事情了，都是英雄一般的人。

我對活著產生了敬畏，卻對死亡升起了渴望，當時覺得死亡是逃避痛苦的最好方法。

可真當我握著刀，對著自己手腕動脈劃下去時候，又猶豫了，像是戲劇一般的怯懦者，既嚮往死亡，又怕疼痛，又怕失去，又怕遺憾，又怕虧欠。

我突然覺得我的世界徹底崩塌了，我最後竟連自殺的勇氣都沒有，我一邊無力低著頭的流著淚，一邊反覆地罵我真是個一無所用的廢物，像個蛆蟲一樣，腐爛，骯髒，麻木，一邊又想鼓起勇氣一了百了。

又自我掙扎了很久，還是拿起了刀，準備乾脆利落的結束自己，突然老媽推門進來，我趕緊把刀放下，壓在手臂下。

問我說幹什麼的，我敷衍說沒事。又聽我媽說，你能不能出去玩，整天待在家裡幹嘛。我一邊壓抑著自己的情緒，一邊面無表情的說，知道了。

老媽狐疑的看了我兩眼轉身出去做事了，我趕緊過去把門給抵住，再次坐到板凳上的時候，突然覺得，索然無味，我盯著那張滿是淚漬的遺書，最後把它撕碎扔進垃圾桶裡，把刀放進抽屜裡，又重新過著堅持下去的日子。

那是我的第一次無聲的泣。

後來也沒有再哭過，只是看不得那些為了別人而奉獻犧牲的影片，一看就會忍不住眼眶泛紅，眼含淚水，這應該也是泣吧，應該是了。

現在我整個人，回望以前，已經改變很大很大，如果讓那時候的人看我，肯定會說，你都不像你了。沒錯，我為了能不痛苦的活下來，已經改變了好多好多，他們不知道我變成一個正常人是多麼辛苦而漫長的一件事情，我要做多少次改變和放棄的爭鬥，我知道這是好事，很好的事情，我很滿足我現在的狀態，我在一點一點的發現我自己的用處，我在一點點找回我活著的意義，我可以肯定我後面的生活會很精彩，有色彩的世界，已經對我徐徐開啟，只不過好久沒哭泣過了，還挺懷念。

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