《父母》

今天可能聽到相關的歌和故事了吧，一直在想，自己和父母的關係到底應該是什麼樣的。

我回想起小時候後的各種原因導致的打罵，當時的關係是害怕父母。

想起深更半夜生病軟弱無力蜷縮在父母的背上的徒步就醫，迷迷糊糊只聽到腳步聲和逐漸加深的呼吸聲，我費力的睜開眼看到空無一人的黑色寂靜和胸膛傳來的溫度，那時的關係是安心的依靠

想起每一次父母從外工作回來，有時候會帶一點好吃的，當然更多的時候是空手而歸，所以那時候的關係是期盼的驚喜和失望的懂事

到了小學，父母都外出打工，當時只覺得，茫然無措，失去了某種支撐，像野孩子一樣自己，姐姐和爺爺奶奶活了幾年，在夏天的某一天，母親穿著花衫裙，帶著花布帽子，肩上揹著行囊，手裡拿著好吃的，可那時我只是躲在牆後偷偷的看著她，只覺得希冀又陌生，在母親看到我的時候，我卻轉身跑走了，那時我和父母的關係就像熟悉的陌生人，小小的我不知該怎樣面對，選擇了逃避。現在想想我那個轉身逃跑的身影應該深深的傷到了母親了吧

初中，聚少離多的日子已經成了習慣，我已經可以和姐姐拿著父母留著的生活費精打細算的生活，可以鼓起勇氣把藏在箱子裡面發黴花不出去的50元錢，跑到銀行的小心翼翼的詢問可不可以折換，這件事不知是誰說出去的，母親一直引以為傲，到現在還有時會驕傲的說起，而我一直都很反感母親把這件事拿出來說道，因為那是被逼無奈做出的抉擇，那時和母親的關係是一定程度的疏離反感。

高中，搬到了縣城，那是在我的印象裡我和父母的關係只有充滿沉默的對話和交流矛盾衝突的青春期，我對這段其實並不久遠的日子反倒沒有小時候那麼清晰，只記得高考的那幾天我還是一個人默默的做著自己的飯，心裡反而覺得很平靜很開心，因為我喜歡不同於常人的生活，會讓我有一點特殊感，對比其他同學就覺得自己真的就是散養長大的一顆雜樹很艱難卻也很自由，那時候已經成熟了很多，理解父母為了家庭不容易，他們有多拼我是心知肚明的，畢竟都是成年人了，總有讓自己樂得活下去的那一套方法。

大學，我依然習慣沉默與冷漠，但我嘗試儘量改變自己去變得合群一些，有一天我在床上躺了一天，我直愣愣的看著白色的天花板，突然發覺自己活了那麼多年好像什麼都沒有，沒有喜怒哀樂，沒有親情友情，沒有成就，沒有突出的成績，我想不出來有什麼是我在意的，也想不出來每天日復一日的生活到底又什麼意義，於是我決定嘗試讓自己恢復情感波動不再活的像個機器人，我開始去第一次主動打電話回家給父母，我能聽得出母親的驚詫，因為我以前父母不打電話詢問我要不要生活費，我也不會打過去，我姐老是批評我讓我沒事多打打電話回去，我也就是嘴上答應著，基本上行動沒有。

似乎改變就是從那時的想法開始的，我開始漸漸有了人情味，我開始運動起來，我開始變得不那麼悲觀厭世起來，我開始斷斷續續的寫一寫東西，我的性格在日益變換，我能感覺到脫胎換骨的變化。那時和父母的關係開始真真融洽起來

現在，我把以前那不多想不通放不下的東西，一個個想通寫下來，一個個放下，我能容納現在我的內心變得豁達開朗，豐富多彩，我的性格開始變得越來越活潑，甚至有些沙雕，和父母的關係越來越好，我們沒事就聊一會天，我喊老爸為老張，喊老媽為洪姐，現在和父母的關係就像朋友一樣，能開玩笑，說事情。

時光依舊是殘酷無情的東西，其實我早就發現父母開始變老了，只是我沒有說出來，我一邊和她們說笑著自己看破紅塵的獨身主義思想，他們也罵我的不懂事。現在他們逐漸和這個社會脫離，什麼都要我來教，他們也在努力的學會用手機，這時候我們的關係是我變成了他們的依靠，他們反而要小心翼翼了，因為他們明白隨著我逐漸到了談婚論嫁的年紀，他們什麼都拿不出來去支資助一個小家的新生，平凡的父母為了養活這個家東忙西借養活了兩個平凡的孩子，隨著時間的推移他們讓我結婚的念頭愈發淡弱，愧疚的念頭越發堆積，我能看出他們的焦慮，其實我想說的是，我現在已經成人，我的人生就由我自己負責吧，他們不需要承擔什麼，他們什麼也不欠我，我能來這世上走一遭就已經很好了，有的事情並不是大家有我就要有。她們能過好自己的生活就好了，一塊朝著一個目標出發，各司其職就很好了。

我對自我是否能結婚生子真的不看重，因為我對當代的婚姻並不期待，我在我身邊所能見婚姻中看到的都是切膚體痛的犧牲與乏味，不滿，冷戰，屈服，埋怨，到處是隱瞞，欺騙和對抗，如果我要結婚肯定要解決這些問題，避免自己走入我厭惡的婚姻關係中。

拋卻肉體上的渴望，與父母旁人的推波助瀾，雙方自願組成家庭的人我不知會有多少，但我可以肯定至少80％的人會放棄結婚這一走入墳墓的這一件事，至少80％的人認為婚姻並不是一件幸福的事情，婚姻的起源於狩獵文明，雄性和雌性結合的本質就是為了繁衍後代，如果連繁衍後代的意願都沒有，那婚姻的存在就毫無意義，所附加延伸出的愛情，其實只是基因控制的化學反應，我並不排斥這種被甜蜜操控的感覺，因為服從才是真正的生存之道，因為你不可能違背基因序列，本身就是陸地動物，硬靠意志反抗去活在水裡。

我一直覺得找到一個合適的伴侶如是一偉大而艱難的事情，有時候我們的感覺並不對，所以要用時間去驗證，一旦發現不合適，立即退卻一段本無結果的關係。

父母，大部分時間會被我忽視，而我更在意的是接近生命限制的爺爺奶奶，外婆，她們的時光不多了，我要多參與到她們剩下的時光裡，而父母是我提高重視的下一批人，沒辦法，我的時間也需要被合理分配，怎麼算合理，放假的時間都陪著他們，沒事偷偷錄製影片，我百度網盤vip

喜歡雜感小筆錄請大家收藏：()雜感小筆錄書更新速度全網最快。