☆、6

那年冬天特別冷，工作不是很忙，而我的心比天氣還冷。放假回家過年的前一天晚上，我買了一張去斯裡蘭卡的機票，這麼多年第一次過年沒有回家陪父母，我告訴家裡我在加班，然後帶著幾件衣服，在中國舉家團圓的日子裡，去了外地旅行。我沒有想我未來的房租怎麼付，我沒有想工作能不能升職，我沒想我的錢是否負擔起這次旅行。只是不想看見熟悉的人而已。然後一張機票把自己送去了國外。

靜靜的5天時光，我一個人每天除了發呆就是睡覺，甚至連飯都不想多吃幾口。每天看著別人高興的載歌載舞，而自己就像是被世界拋棄的透明人，不曾存在。那個五星級酒店每天幾千的房費都買不了自己的存在感。

我想，我真的精神出問題了。焦慮迷茫心慌我都不知道我該思考什麼了，什麼都是混亂的。我似乎想到了死亡。

別人的假期我的牢籠生活要結束了，我怕回到那個陌生而熟悉的城市。但我別無選擇，或者說我無能為力，我只能回到這裡。我想通了一個問題，這個世界只有足夠有能力，或者說足夠有錢才能過上自己想要的生活。

我想要有錢。這個想法我一直斷斷續續的有著，這麼多年，我只是想，從來沒有為了這個想要的錢去努力過，只是想著自己有錢的樣子，或者說幻想自己現在的生活就是有錢人的生活。不，那是因為你沒有見過比你有錢的，或者說你沒見過真正的生活是什麼樣子的。你見過國外人那種悠然淡定，談吐舉止嗎？你見過在飛機上飛機顛簸很厲害他們身上散發的出來的教養嗎？那是用錢買不到的，是一種閱歷，是一種知識的流露。我人生33年以來第一次這麼迫切的想要賺錢，對，是賺錢，不是攢錢。

5天假期結束回來到了該上班的日子，外企的工作環境以及未來發展空間都很大，我以前似乎沒有過多關注。現在我想要提升自己在這個職位上的價值，我開始主動去學習，學習和我職位公司相關的所有能查到的東西，回家再也不是守著電視劇淘寶，而是點燈熬夜，從管理到文學，從英語到心理學，在朋友圈或者其它地方看到好的推薦書我都會去買，開始留意一些國家新聞，回去買雜志回來研究一些生活中需要用的聊天話題，穿衣吃飯這些小事也開始留意，並不是跟之前一樣想穿什麼穿什麼，只吃自己愛吃的。我懂得了場合穿衣的重要性，知道什麼叫做合理的穿搭。吃飯我知道了考慮同事和朋友的口味，晚上再也不會想著豬蹄烤肉，而是水果酸奶。我也開始慢慢健身，雖然不準備花錢去健身館，因為我覺得那裡不是我應該消費或者說我花錢也不會去的地方，我想要做的第一件事情就是自己的自控力培養，從健身開始。

這一年我33歲。拿著一份外企一般的薪資，開始了自己人生的籌謀。

我用自己不多的結餘報了一個特長班，下班後去家門口咖啡店做3個小時兼職，不是為了賺錢，是為了學做咖啡和茶點，以前認為這些下午茶之類是做樣子給別人看的，現在我不這麼認為，這是一種生活方式，隨著社會發展，現在生活中對心裡的追求越來越注重。我週末雙休不再是睡懶覺，而是去下國際象棋，雖然一個半小時和一群年齡層次不齊的人在一起，但是很充實，不再迷茫。我開始對自己未來做規劃。

每天早上6點起床，洗漱完了就去跑步，剛好天也亮了，5公裡跑完回來開始洗澡化妝做早點，而不是像以前一樣拎著早點去辦公室去吃。我現在已經不在上班時候吃東西了。早餐一般都是豆漿或者自己清水焯點蔬菜，配點汁水，或者烤兩塊麵包加點香腸，早飯省錢又健康。

中午吃飯也不像以前專吃貴的自己沒吃過的，吃高大上的，而是注重吃飯環境和卡路裡的攝入，晚餐不再呼朋喚友去吃飯唱歌，而是下班回家做完兼職吃點水果，再健身一下，學學外語練習一下字帖，然後看點自己喜歡的書去睡覺。每天過的覺得我的錢花的比較值得。這一年就這樣匆匆而過，生活沒有多大變化，只是我的心態和以前完全不一樣。馬上過年了，我這麼多年在外漂泊，終於想回家了。心心念唸的想回家。

大年三十那天回到家裡，看見我家那個土房子不見了，旁邊屹然而起一棟新房子，裡面裝修的在農村來說也還可以。我才知道，爸爸生意上賺了點錢，就給家裡重新蓋了房子，也裝修好了。可是我，一直什麼都不知道，蓋房子在農村是大事，就像孩子結婚一樣重要，我卻不知道，就這樣什麼都沒付出就住進了一個嶄新的房子，現在才看到，我的哥哥們都已經長成大男人了。我5歲，這一年過完年，我大哥結婚了。在我們農村，我哥哥已經算是很晚婚了。

這一年，我家裡的境況隨著新房子，越來越好。大哥結了婚也有了小寶寶，二哥工作穩定，也有了女朋友。我也還好，雖然工作一般，但是能養活住自己了，雖然還是偶爾需要家裡的接濟。然而整個生活狀態和之前的一年是天差地別。

這一年，過完年，我34歲。未婚，有一份中等收入的工作，沒存款，沒特長，只有一顆不安分的心，想要賺錢的心。