二

一年，兩年，三年，五年，十年，十六年，二十四年，時間白駒過隙，而我與時間是相對靜止的，所以我的生活也在馬不停蹄地過。

我沒有時時刻刻都悲傷，因為一切已過去。我不會徹底忘記悲傷，因為過去的一切。

今天是我三十歲的生日，生日快樂，我輕輕對自己說。點燃蠟燭，寂靜安然，獨自吹滅，想到這一天也是媽媽的身體受難日……

爸爸媽媽，你們在那邊好嗎？如果有“那邊”的話……真好，每過一天，都離我們的重逢更近一點。

手機鈴聲劃破了凝固的夜色，這麼粘稠的黑暗都吞噬不掉它的刺耳。我總是很討厭接電話。

“喂？”還是要接。

“小如，生日快樂。”電話那邊傳來熟悉的聲音。

“謝謝媽。”我不冷不熱地回應。

“又長了一歲，媽媽祝你身體健康，事業順利，更希望你能早日解決終身大事……”

“大好的日子，還是說點高興的事吧。”我打斷了她的所謂祝福。

她立刻不滿：“這孩子，結婚生子怎麼能是不高興的事？今天鄰居王姨又給你聯絡了一個不錯的小夥子，過幾天見見吧！你等等啊，你爸爸也要跟你說話……老頭子，快來……”

不等我說話，電話那邊換了聲音，“小如啊，你今天過生日，爸爸媽媽離著遠，也不能陪你，你可不要虧待自己啊。”嗯，是他。

“好，知道了，你們也要多注意身體。我這邊還有點事，有空再聊。”不等話筒另一邊回應，我就結束通話了電話。

“媽”，即便是再多一個字，我也不想叫。“爸”，即使這一個字，我都不願叫。父母早逝的童年陰影在我身上留下的最大痕跡，就是不再輕易難過，彷彿經歷過大海的波濤洶湧之後會覺得江河是如此寧靜不驚。可是，不代表我不難過，一旦偶爾開啟那個曾經上鎖的寶箱，還是會讓我的世界哀鴻遍野。

辦理完父母的喪事後，我開始跟著外婆生活，想父母的時候會自己一個人哭，但從來不讓人看見，不希望別人為我擔心或更加傷心，也不想看到任何同情的目光。

周圍人對我的評價幾乎都是，性格很好，特別懂事，學習又棒，比多數雙親健全家庭養出來的孩子更優秀。可長大後我才漸漸明白，其實我這些所謂的表面的“好”，多是壓抑出來的，黯淡無光，缺少單純乾淨而又暖洋洋的明亮。我內心深處的那些陰暗和悲觀，任性和齷齪，只能在無數個失眠的深夜裡自己拿出來舔舐。

時間大搖大擺地從我身邊經過，我惶恐而跌跌撞撞地一天天長大。

有一天晚上，外婆突發心臟病，在送往醫院的路上就離開了這個世界。我徹底失去了依靠，小小的老房子裡只住著12歲的我和空氣。姨媽每天來看我，給我送飯，可是下崗的她還有自己的孩子需要撫養，對我的照顧根本不是長久之計。我越來越看不清自己前方的路，夜晚一個人哭的時候會質問上天，究竟想讓我怎樣？我做錯了什麼嗎？為什麼要這樣懲罰我？乾脆把我的命也拿去吧。哭到睡著，醒來後繼續若無其事地堅強，週而復始。

外婆離開一個月後的一天，姨媽帶來了一個我不認識的阿姨，讓我叫她宋姨。起初姨媽支支吾吾，三兩來回我終於明白，這個宋姨是姨媽曾經的同事，聽說了我的遭遇後很是同情，想要帶我回家，撫養我長大。談不上願不願意，難道我還有其他選擇嗎？就這樣，我跟宋姨回了家。

宋姨的丈夫不能生育，夫妻倆一直沒有孩子，我的到來對於他們來說可能也是一種慰藉。宋姨待我很好，姨夫卻總是客氣而又疏離。但無論如何，有家可歸讓我的心裡充滿感激，因此更加努力地做一個儘量不添麻煩、獨立而懂事的“女兒”。

後來他們希望我改跟姨夫的姓，我拒絕了，因為不想切斷跟自己父母的最後一點聯絡。後來他們希望我改口叫他們爸媽，我同意了，可我自己還是留了小小的心思，就是絕對不叫疊詞，比如“媽媽”、“爸爸”，彷彿這就不算背叛。

風平浪靜的升到初三，我越長越像爸爸，好看的姑娘，這是別人說的。

一天夜裡，睡意朦朧間，突然感覺到胸口上有一隻手在摩挲，我瞬間驚醒，定了下神，發現是姨夫。恐懼、震驚、難過、羞辱湧遍了我的全身，不知所措的我立刻閉上眼睛翻了個身。他怕我醒來，所以停止並離開了。我徹夜未眠，眼淚不止。

現在，我痛恨當初逆來順受的自己，可是又忍不住心疼和憐惜那個寄人籬下、懦弱無能的十幾歲的少女，如果能回到過去，我好想抱抱她。

擦擦眼淚，點燃一支菸，強行按下回憶的關閉按鈕。今夜無眠，可我知道天亮之後，一切又會恢復平靜，彷彿這個城市不曾有過悲傷。在下次黑暗來臨之前，我依然會繼續若無其事地生活，像每個人一樣。

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