第802章 第二封信03

我想起來了，是我，我殺了院長。

我看到自己手裡拿著一把刀子，我把蘋果放在桌上，在院長震驚以及恐懼的眼神下開啟她的肚子，刀子原來是那麼鋒利的東西，可以輕而易舉地做到開膛破肚。

刀子扎進脆弱的軟肉，攪動過後，便有碎肉伴隨著不可言狀的肉沫慢慢流出來。

我面無表情看著眼前的一切，看到院長瞪大著眼睛，就像門外玻璃缸裡的大眼金魚一樣，我認為她是不願意把眼睛閉上的，至少她是個善良的人。

可一點都不像我，我是個壞孩子啊。

曾幾何時，每一天在驚恐中醒來的時候，我多麼想接受一次死亡啊……可我已經沒有辦法做一個好孩子了呢。

人類是一種脆弱的生物。

他們沒有堅強的骨骼，沒有被摧毀後還能再生的心臟，他們會因為希望渺茫而萌生退意，會因為失敗而舉步不前。

不過人是一種擅長自我欺騙的動物，當你的大腦有一部分神經中樞發現你沒有辦法接受自己所面對的現實時，它們會幫你自動遮蔽掉那一部分的記憶。

自欺欺人，不過如此。

五個小時前的深夜，院長的影子又一次跟我在夢裡相碰面，大概是越來越清醒的緣故，我能看到越來越多的細節了，刀插進去的時候是順時針攪還是逆時針，佈置完現場後，我是怎麼清除掉了指紋……

這場暴行在持續了十二天後，已經從最初的報復轉化為洩憤般的折磨，我無法安睡，甚至不敢在夜幕降臨後合上眼睛。

很少有人會覺得少睡一段時間會帶來很大的折磨，但我的確這麼認為。

那樣重複的夢境逼得我幾近崩潰，甚至會讓我忘記了自己就是一切的始作俑者。

於是我選擇了放棄。

我在床上佈置了機關，一旦我的腦袋離開枕頭，等候已久的剪刀就會扎進我的動脈裡，送我得到永遠的安眠。

當晚我卻睡得很好。

是那種從閉上眼睛，到再一次睜開，絲毫察覺不到任何壓力以及外界干擾的舒適感。

漆黑的夜裡，耳朵裡只剩下我一個人的呼吸聲，聒噪的心跳聲被放大了無數倍，一下下撞擊著我的太陽穴，這並不是一個舒適的睡覺環境。

但卻令我無比享受。

就像是在下水道生活久了的老鼠，哪怕走出了下水道，未來的生活也必然帶著一股水溝的腥臭味兒。

而我就是那一隻無可救藥的臭老鼠。

舔舐著骯髒環境帶來的“食物”，將爛魚臭蝦，人類丟棄不要的廢物當成寶貝，去盡情啃食著那些令人作嘔的“美食”。

而這一切，都被我欣然接受了。

我開始學著在自己的地獄世界中找到快樂，讓別人盡情的認為自己是個正常人，一個開朗，快樂，陽光的――人。

哪怕他們笑的時候會有血液從他們的眼睛裡慢慢留下來，我還是能心平氣和的告訴他們：

“你笑起來真可愛啊。”

彼時我再想起那些刺骨的疼痛，想起那些嘈雜的笑聲。

我站起身跌跌撞撞的向外跑，就像有一雙冰冷的手，推著我只能衝進無邊的黑暗裡。

踩著一地的屍體，把眼珠子當成玻璃彈珠，把腸子當成跳繩，和沒有五官的“人”做朋友。

普通人的快樂大概也是如此。

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