第四十四章 未完的信(第2/2頁)

1）我所有的自負都來自我的自卑，所有的英雄氣概都來自於我內心的軟弱，所有的振振有詞都因為心中滿是懷疑。

我假裝無情，其實是痛恨自己用情太深。我以為人生的意義在於四處遊蕩流亡，其實只是掩飾至今沒有找到能夠駐足的地方。

2）我以為早就放下了，多少次遇見彼此擦肩而過，無言。

昨晚一個人去投籃，好久好久沒碰籃球了，動作生疏了，投籃投不進，就分心了。

在八點過後的漆黑球場，抬頭便會想起你住的那個房號，從下向上數著樓層，看著窗簾縫露出來的燈光，回憶著你住在那裡的時候。

想起過去的點點滴滴和如今的漠然，不知何以至此。

狠狠砸了一下籃球，突然間就有了打籃球的怒意，一遍一遍的上籃，一個個的投籃……

良久，再數一次，燈光還在。

我曾以為，自己是個薄情寡義的人，不會被這些左右。

我曾以為，我們能走到最後，攜手相扶一生。

我曾以為，分開了我很快就會走出來。

打完球回到家，累的癱倒在床上，這時候才意識到，砸多少次球也沒將你從我腦子裡撇出去。

我是不明白，為何會是這種結局……

3）

如何忘記你？

我看過很多，試過很多，仔細思考，試圖用理性告訴自己走出來，但都沒用。

在做那些事的時候，我覺得已經忘記了，覺得沒有你也可以活得很好。

但總有那些時候……

也許是路過一個餐廳、也許是穿過一塊熟悉的草坪、也許是電腦桌子上某個不起眼的掛件，也許是瞟見某個和你長得很像的女孩子。

又或者，也許什麼都沒有發生，一切正常。

我還是會想起你，還有那些美好。

初遇時的驚豔，曖昧時的悸動，熱戀時的甜蜜，磨合後的默契。

這些，都遠去了。

我會想起你要和別的男人說起我們說過的情話，在別人的懷裡小鳥依人的笑，對著別的男人耍賴撒嬌。優雅的共進晚餐，然後被狂野的丟在床上，羞澀但無比配合著別的男人撕扯，吸吮，蹂躪。

我曾經那麼愛你，曾經相信過我們之間的承諾。

我無法想象離開你的生活，都沒用。

只有時間才能拯救一切。

總有那麼一天，也許會我忘了，也許我還記得清清楚楚，但我想起這些的時候，它們已經無法在我心裡激起任何一點漣漪。

人們把這叫做成長。

而我，把它叫做悲哀。

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