生平瑣碎(第1/2頁)

今天又被拖去相親了。

其實我一直覺得相親是一件很丟臉的事情，不僅僅因為社恐，更重要的是在我眼裡這是一種恥辱的象徵。

我感覺自己像是在自由戀愛市場競爭失敗的殘次品，尤其是在我戀愛經驗為零的情況下，好像在宣告著我在婚戀市場上毫無價值和優勢可言。

我尷尬地坐在餐廳的隔間裡，聽著雙方母親的歡聲笑語，自己就像被拖去上秤的豬，讓人評頭論足。而我實在不是什麼上好的大肥豬，所以每分每秒都很難捱。

於是我全程幻想著男主未來的風光，好像男主的風光就是我的風光，我沉浸在這種幻想裡，以此逃避這令人抬不起頭的現實，打發著漫長的時間。

有人說相親的本質是，讓最不會搞定女生的男生，去搞定最難搞定的女生。我一直覺得這句話有失偏頗，但我的確是最不會搞定女生的那一類。

我是個相當晚熟的人，直到初二上生物課才知道一些男女之間的事情。我又是個扭曲的人，一邊渴望著女生，一邊又不敢接近。

原因可能追朔到小學二年級。我從小喜歡看書，或者說喜歡看一切有字的東西。但因為家裡不太注重這些，條件也不富裕，平時很少有書看。所以後來我拿了稿費就瘋狂買書，可能也有一部分報復性消費的因素。

當然這種推測是否成立也是很可疑的，因為小學中高年級之後，學校附近開了一家書店提供租書服務，我就整天去書店租書看。我記得價格好像是五毛錢一天，辦黃金會員卡充值就便宜一點。

以上這些只是毫無意義的題外話，我二年級的時候是沒什麼書看的。當時學校有定的課外雜誌，有的學生訂了，但沒有拿，就丟在講座角落裡，時間久了我就撿回去看，看完再放回去。

當時常常被剩下來的是一本叫做《家長》的雜誌，因為主要是寫給家長看的，內容也是如何教育為主，所以同學們都沒有興趣。其他沒人認領的課外雜誌早被人撿走了，只有《家長》常常能在講臺上放到學期末。

不過那正是我對文字如飢似渴的年紀，就連教科書都被翻了一遍又一遍，遑論課外雜誌。說實話，《家長》這本雜誌的絕大部分內容已經完全記不清了，它只是HA市印的，不算特別權威，我偶爾還能在作者欄看到我們學校的老師。

但這依然給我產生了重要的影響，比如說家長雜誌裡面經常會提到的重男輕女的話題，所以我早早就覺醒這是不對的，並留意關照我的堂妹們。

我還記得《家長》上面有一個女生寫的作文，她說自從訂了這個雜誌，她就把有關重男輕女的文章讀給不識字的奶奶聽，然後奶奶就對她好多了，還和對弟弟一樣給她零花錢。

小時候讀到這篇作文我是深有觸動的，可能是為她開心吧，所以到現在還記得。

不過對我影響最大的，還是裡面關於早戀的話題，其中的任何一篇文章我都記不清了，只記得曾經出現過的兩個詞“男女有別”、“男女七歲不同席”。

如果我的記憶沒有出現偏差的話，原作者似乎想批評這種封建思想，勸家長們不要男女生的正常交往視作洪水勐獸。不過對於一個二年級的學生來說，這兩個半文不白的詞實在太高大上了，所以偏偏記住了這個。

而且很不幸的是，《家長》雜誌常常會刊載一些文章，女主們都是五年級六年級的“高年級”學生，然後被壞男生引誘，偷嚐禁果，然後懷孕了，再被拋棄甚至打罵。

不得不說這些文章很效果，儘管我不明白“偷嚐禁果”是怎麼一回事，但每次都看得我血壓飆升。

一個七八歲的小學生是絕難有什麼思辨能力的，我只知道男女生交往不是什麼好事，會讓女生收到傷害，這樣做的男生是壞蛋。

所以原先那篇批評“男女有別”、“男女七歲不同席”等封建思想的詞，在我心裡反而是覺得有道理的，非常有道理。這甚至成為了構建我人格的一部分，就像一種被寫進最底層的原始程式碼，一種堅牢的思想鋼印。

雖然我很少主動想起，但在日常中又隨時隨地的提醒著我，男女有別。我刻意地覺得男生就該和女生保持距離。

就算後來我意識到了這個問題，本性也很難再改過來了。

我小時候喜歡看童話書，王子拯救美女、勇敢的冒險者迎娶公主，這些也是我人格構成。所以在我的世界觀裡，戀愛，尤其是學生的早戀是羞恥的，是不該的，應該長大之後再嘎嘣一下就結婚。

至於多少歲算是小孩子，長大如何不談戀愛就結婚，也不是小孩子會考慮的。

但是，如果這個時候的我還能勉強自圓其說的話，那麼隨著年齡的增長，開始逐漸對異性感興趣的我就開始扭曲起來。

年紀稍大些，大約四五年級左右，我的目光就開始越來越多的在女生們身上停留，甚至還會偷看那些開始發育的胸脯，以及短裙校服下的大腿。

矛盾之處也在於此，男女有別的觀念在我腦子打上了鋼印，我鄙視我自己，但又控制不住，或許越是壓抑，就越是扭曲。我告訴自己是錯的快停下，但完全不能自已。

我那段時間非常惶恐，因為那時我的父親是一個流氓，吃喝嫖賭抽，風評在老家非常糟糕，我怕我將來和他一樣，因為“有其父必有其子”。

我更怕的還不是變成流氓，而是當時“十歲看老”的說法，小時偷針，長大偷金，我想我現在就這麼好色了，長大會不會控制不住自己去犯下“強姦罪”，然後被警察槍斃？

我有段時間篤定我會越來越糟糕，不安到了極點，甚至我已經看到了被警察槍斃的未來。

也因為這樣，這份對異性感興趣卻又不敢靠近的扭曲心態，貫穿了我的整個青春期。

說到這，我不由得想到了鄭淵潔的《幻影號》，那是我童年最喜歡的一部作品。我看著皮皮魯帶著漂亮的女孩周遊世界，在車裡懲惡揚善，心想那真是酷極了。

我把《幻影號》看了好多遍，幻想著自己也有這樣厲害的幻影號，但不敢對同桌那位和女主一樣漂亮的女孩吐露一點心意。

我有一次忍不住在帶密碼鎖的日記中寫著將來一定要和她結婚，但立刻又覺得自己做了什麼冒天下之大不韙的壞事，匆匆把日記合上鎖了起來，然後心虛地東張西望。

那時我和她在同一個老師家補課，那天我們第一次坐到一起。雖然我們白天在學校也是同桌，但是那畢竟是兩張桌子，中間還有段距離。而補課老師家是個大圓桌，我們做坐在一起，就是緊緊地挨著。

我記得我的心裡跳得很快，就像我考試沒考好向父母撒謊時那樣，心臟要從嗓子眼飛出來。不過後者是害怕到飛起，前者是開心到飛起。

日記也是在這種衝動下寫成的，女孩就在我身邊，我寫個日記跟做賊一樣，偷偷摸摸地寫下今天和yjx坐在一起了非常開心，希望將來我們一定要結婚，我要讓她做我妻子，但是“妻”字忘了怎麼寫，又改成了“老婆”。

但即便如此，冷靜下來後我仍然覺得自己太不知廉恥了，居然寫下了這麼“齷齪”的內容。你想幹嘛，你喜歡yjx？是想早戀嗎？