我想和各位說些心裡話(第1/2頁)

沒想到第一次和我的讀者們在單章中進行交流，並不是在上架感言，而是在今天的拖更，還挺令人感慨的。

其實我很早就想跟你們聊聊天了，想和你們說的話真的很多很多，不過在此之前還是要向每個閱讀過這本作品的讀者朋友們道謝，真的很感謝你們的閱讀！

這本書從《詭言戰爭》更改為現在這個書名，首章也經過一次大修，其實目的都只有一個，就是我希望能夠有更多的人來閱讀。

但是，正如大家所見，本書非常之撲街，不過有各位的支援，我也照樣能堅持更新。

作者還在上大學，這個學期要學的課程是整個大學生涯中最多最難的，再加上最近開始進入考試月，非常忙碌，甚至今天下午我才剛考完一門科目。

雖然小組作業已經完成，但是我還是沒有恢復到雙更，在這裡向所有讀者說句抱歉，我真的很沒用，更新不給力，就連書也寫得很差。

老實說，我本身是打算用愛發電，哪怕單機也想要寫完這本受眾很小很小的作品。

但是我的內心卻又極度虛榮，我渴望有人閱讀我的作品，非常非常地渴望。

以至於我從開書到現在，幾乎每天都會看上十幾次甚至幾十次收藏數，哪怕一個評論，一張推薦票，一個新增投資，甚至一個收藏都能讓我開心很久。

但是同樣的，每次看到收藏數下降時，我都會很難受，甚至在五一假期的時候，我在外面和朋友遊玩，卻因為不時減少的收藏而感到難過，以至於那天晚上的大餐都吃得不香，反而早早地回來改文，更新，直到收藏回漲才安心下來。

寫書的時間越來越長，我也越來越清楚地瞭解到，自己的心理承受能力真的很差，明明我還有著一批支援我的讀者，有著一批喜歡這部作品的讀者，但是我卻總會因為掉收藏而感到難受，甚至因此焦慮不安，連做夢都會夢到自己收藏又掉了。

再加上近期的學業和生活事情諸多，沒有存稿的我只能選擇單更，同樣的，減少的更新量換來的是越來越少的追讀，收藏也掉得越來越快。

我在不斷地自我懷疑中掙扎，甚至經常會有我剛剛更新沒多久，收藏卻突然少了幾個的情況發生，每每這個時候，我都會反覆地看最新的章節。

到底是哪裡寫到了毒點？

到底是哪裡寫得太差了？

我是不是寫錯了什麼東西？

隨著懷疑的次數不斷增多，我開始重新審視這部作品，令人難過的是，我似乎找不出多少能夠修改的地方，除了刪改、更正一些用詞以外，我不知道該怎麼改，除非重寫。

寫得垃圾而不自知，這是很可悲的。

其實，我一開始只打算寫自己想寫的東西，不顧全任何人的感受，但是很快我就發現我做不到，當我看到別人的成績高升，而自己卻原地踏步時，巨大的落差感讓我感到難過。

所以我開始去問別人該怎麼寫，去學習別人的寫法，漸漸地，這本書開始有些脫離了我的大綱，但是成績卻沒有好轉。

實際上在莉娜的生日晚宴裡，並沒有這種打臉裝逼的橋段，原定的劇情只是赫諾巧妙地用計向蘇普林展示自己的能力。

但是有人說要這樣寫，才會有人看，於是我就這樣做了，從而讓故事開始顯得有些拖沓，實際上赫諾遇到的很多問題，並不是那麼簡單就能解決的。

但是如果這樣設計劇情，把計謀設計得錯綜複雜，我害怕會流失更多的讀者，因為沒有什麼人願意耐著性子讀一個新人的作品。

所以很多地方難以體現出我寫這部作品的初心，也就是向讀者展現有來有回、見招拆招的精彩智鬥，現在則是赫諾一路碾著過去，甚至讓很多角色看起來像是被降智了一樣。

這部作品已經越來越不像我心目中的模樣了，我甚至開始不知道該怎麼迴歸原來的大綱了。

我對它的期待很高，有著不小的野心，本作的設定與大綱其實非常完善，加起來共計15萬字，並且每個智斗的情節都是精心設計的，基本沒有邏輯上的漏洞。

但是卻因為我的各種原因，讓它變成了現在這幅模樣，它本該更精彩的，我本該向各位展示更多的精彩東西，但是最終卻寫出來這樣的東西，我很迷茫，也非常難過。

為什麼會變成這樣，究其本質，還是因為我沒辦法靜下心來寫，太過在意成績了，而自己不堪一擊的心理防線在幾個收藏減少的壓力下就徹底碎裂。

我每天早上醒來的第一件事情就是開啟作家助手，看看有沒有人留言，有沒有人投票，有沒有新增的收藏、投資甚至是角色點贊。

同樣，每天晚上入睡前的最後一件事也是如此。

在今天之前，廢物如我也能在各位的支援下，堅持到了現在。

不過今天止不住下跌的收藏，讓我再次審視起自己和這部作品。